Папа ты зациклен на негативе

- Папа, ты зациклен на негативе и совсем не доверяешь заказчикам.
- Не говори глупостей, Предоплатослав.

- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.

- Мам, а ты любила смотреть сериалы?
- Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

А что, если бы главным героем фильма "Всегда говори да" была женщина?
Фильм был бы совсем другого характера...

-Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Мать дает сыну подзатыльник.
- Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - потому что у меня нет автомата...

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а откуда берутся бегемоты?
- Ну-у-у...
- Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!

Говори, говори. У меня голова большая, все твои глупости поместятся и еще место останется.

Женское семейное счастье покоится на трех китах:

1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,

2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,

3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!

- Папа, а где мой плюшевый мишка?
- Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
- Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем.
- Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
- Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!

Возвратился Гагарин на Землю. Торжественный банкет в его честь. Брежнев
отводит его в сторонку и спрашивает:
- Ну что, Бог есть?
- Есть.
- Я так и знал, только ты никому не говори!
На приеме в Ватикане. Папа Римский отводит Гагарина в сторону и
спрашивает:
- Ну что, есть Бог?
- Нет.
- Я так и знал, только ты никому не говори!

- Грустно от того, что все зациклены только на себе. К счастью, я не такой. Я хороший. Я лучше всех. Я не зациклен на себе. Я молодец!

- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало...

Совет на всю жизнь:
Веди себя, будто ты доверяешь людям,
но никогда не делай этого.

Три золотых правила общения:
1. Думай, что говоришь.
2. Не говори того, чего не думаешь.
3. Не все, что думаешь, говори.

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

Доверие - это не очень хорошая штука. Потому что обычно из-за тех, кому доверяешь, не спишь ночами и много пьешь.

Алкоголь и влюбленность - официальные спонсоры глупостей.

Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!...

Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость.

- Катя! У меня к тебя серьезный разговор!
- Да? Говори скорее!
- Я долго не решался тебе этого сказать...
- Ну не томи!
- В общем....
- Изменил мне!? Другую нашел? Говори уже!
- В общем, ты мне не родная жена!
- (слезы, паника) КААААККК!!!!??
- (смех)
- (через пол-минуты) Дурак!

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... ceкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем...

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Е$ твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

- Мама, папа сказал, что я получился случайно.
- Олег, ты совсем не получился.

Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.

- Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего?
- Диван, папа, диван!
- О, да ты уже совсем взрослый!

Есть люди, с которыми просто поговорил и доверяешь. А есть такие, с кем бумагу подпишешь, печать поставишь, у нотариуса заверишь, кровью подкрепишь, а он всё равно прокинет.

- Папа, а работа и служба - это одно и то же?
- Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе то, что заслужили.