Алиса напомни мне чтобы - Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес. Суть анекдота💡 Алиса решила подшутить над своим другом, который постоянно откладывает походы в фитнес. Когда он попросил ее напомнить ему о тренировке, она сказала, что уже добавила в его список покупок бутылку виски. Это означает, что вместо занятий спортом, он сможет наслаждаться выпивкой. Суть анекдота в том, что Алиса с юмором показывает, что другу не очень хочется заниматься фитнесом, и он предпочитает проводить время с виски.
Случайные анекдоты
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет... У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом. - Дорогая, я принял виагру, так что когда ляжем в постель, напомни мне чтобы я тебя стал домогаться. Жена: Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит: 
Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему: В суде: - Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи? Утром просыпается парень, руки раскинул, а там девушка. - Дайте пожалуйста бутылку водки - Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой! Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер такой: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку виски и всю Жена вечером говорит мужу: - Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом... - Никогда не переставай тренировать силу воли. Отожмись 15 раз, вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись, улучшай результат! Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила: я кажется варю борщ... В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. - Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю. Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет. Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава". Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила". - Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится! Племянницы (4 и 5 лет). Мама гадает кроссворд и спрашивает меня: сынок (мне уже было тогда 30 лет), напомни как это город на букву "С" называется? Виброрука. Наденьте на нее фитнес-браслет, и она сделает так, чтобы вы за день проходили 10 тысяч шагов. - Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
Анекдоты прошлых лет
|
