Пришла весна На железнодорожных ветках набухались
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот крутится вокруг весны и, конечно, железнодорожников. Суть в том, что когда приходит весна, всё начинает распускаться и оживать, как будто природа просыпается после зимней спячки. Так вот, здесь железнодорожники сравниваются с цветами, которые тоже начинают "набухать" — то есть, как будто они тоже ждут весны и готовы к активным действиям.
Юмор в этом заключается в игре слов и образов. Представляешь, железнодорожники, как цветочки, которые весной распускаются! Это вызывает улыбку, потому что мы привыкли думать о них как о серьезных работниках, а тут они превращаются в милых "растений". В общем, анекдот подчеркивает, как весна влияет на всех, даже на тех, кто, казалось бы, не имеет к этому отношения.
Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...
Ура! Весна пришла! Из сугроба показалась крыша моей "ласточки"!
— Ты куда такая нарядная собралась? — Да говорят весна пришла, пойду встречу.
Весна...Прогуливаясь по Чистым прудам,невзначай, крикнешь проезжающему мимо вожатому трамвая: - "А ты резину поменял уже!?" И тот,оценив юмор, по-доброму, ответит тебе: - "Слышь,куда только не обращался,ни один сервис за это не берется!" И после этого ты понимаешь,что у людей всё хорошо! Что у них прекрасное настроение, потому что...пришла весна!!!
Весна пришла! Мороз: - Мне надо уходить. Снег: - Мне тоже... Асфальт: - Пацаны, меня подождите!
"Весна пришла" - это когда идешь по грязи что бы обойти другую грязь которая грязнее первой.
Ты ждал весну для того, чтоб пришла любовь, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но как видишь пока весна разочаровывает нас обоих.
Пришла весна и муж по обыкновению открыл велосезон. Но на второй день постигла беда - укусила собака. Вроде бы ничего и страшного, но в поликлиниках, куда пришлось обращаться, все только и смеялись: у мужа фамилия - Котик, в итоге - котика укусила собака.
Секс-туризм - это когда вы на разных ветках метро живете.
Холодает... На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
Чисто технически, птицы на ветках не сидят, а стоят. И как теперь жить с этим знанием?
- Я вчера с такой телкой в ресторане тусил! Набухались, вызвал такси, посадил ее, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать. - Дал? - Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого "нашего места"...
Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди – в общем, пришла в ужас.
Соседи по огороду: - Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено? - Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.
- Понимаешь, мне нужна девушка с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела... - А я уже пожалела, что пришла.
Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на ветках. Индейцы промчались под ними. - Тебе не тяжело висеть? - спросил один ковбой. - Нет. - А мне тяжело. - Вытащи ноги из стремян.
Весна... Куда ни наступи - все к деньгам.
Весна - на улицах появились двухэтажные коты...
- Весна покажет кто где срал!
— Привет, как настроение? — Весеннее. — Но весна же отвратительная. — Именно.
- Ку-ку, ку-ку! - Кукушка, когда наступит весна? - Ку-куй его знает!
Наступила весна, из-под юбок появились первые коряги...
Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
— Дядя Изя, смотри, сиськи на ёлке! — Где?! — Ну, на ветках. — Да где же? — Ну, вон и вон! Дядя Изя внимательно смотрит на ёлку, потом разочарованно произносит: — Яша, мальчик мой, и таки за шо твой папа платит логопеду?!
Мама встречает дочь с дискотеки! — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне че не позвонила????
Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
Почему весна задерживается? Да потому что кое-кто еще новогоднюю елку не вынес!
Финский медведь не впадает в зимнюю спячку, потому что пока он к ней готовится, наступает весна.
|
|