Пришла весна На железнодорожных ветках набухались

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...

Ура! Весна пришла! Из сугроба показалась крыша моей "ласточки"!

— Ты куда такая нарядная собралась?
— Да говорят весна пришла, пойду встречу.

Весна...Прогуливаясь по Чистым прудам,невзначай, крикнешь проезжающему мимо вожатому трамвая: - "А ты резину поменял уже!?" И тот,оценив юмор, по-доброму, ответит тебе: - "Слышь,куда только не обращался,ни один сервис за это не берется!"
И после этого ты понимаешь,что у людей всё хорошо! Что у них прекрасное настроение, потому что...пришла весна!!!

Весна пришла!
Мороз: - Мне надо уходить.
Снег: - Мне тоже...
Асфальт: - Пацаны, меня подождите!

"Весна пришла" - это когда идешь по грязи что бы обойти другую грязь которая грязнее первой.

Ты ждал весну для того, чтоб пришла любовь, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но как видишь пока весна разочаровывает нас обоих.

Пришла весна и муж по обыкновению открыл велосезон. Но на второй день постигла беда - укусила собака. Вроде бы ничего и страшного, но в поликлиниках, куда пришлось обращаться, все только и смеялись: у мужа фамилия - Котик, в итоге - котика укусила собака.

Холодает... На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

Секс-туризм - это когда вы на разных ветках метро живете.

Чисто технически, птицы на ветках не сидят, а стоят.
И как теперь жить с этим знанием?

- Я вчера с такой телкой в ресторане тусил! Набухались, вызвал такси, посадил ее, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать.
- Дал?
- Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого "нашего места"...

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди – в общем, пришла в ужас.

Соседи по огороду:
- Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
- Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.

- Понимаешь, мне нужна девушка
с тонкой душевной структурой.
Чтобы пришла, пожалела...
- А я уже пожалела, что пришла.

Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на
ветках. Индейцы промчались под ними.
- Тебе не тяжело висеть? - спросил один ковбой.
- Нет.
- А мне тяжело.
- Вытащи ноги из стремян.

Весна - на улицах появились двухэтажные коты...

- Весна покажет кто где срал!

Весна... Куда ни наступи - все к деньгам.

- Ку-ку, ку-ку!
- Кукушка, когда наступит весна?
- Ку-куй его знает!

Наступила весна, из-под юбок появились первые коряги...

— Привет, как настроение?
— Весеннее.
— Но весна же отвратительная.
— Именно.

Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

— Дядя Изя, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?!
— Ну, на ветках.
— Да где же?
— Ну, вон и вон!
Дядя Изя внимательно смотрит на ёлку, потом разочарованно произносит:
— Яша, мальчик мой, и таки за шо твой папа платит логопеду?!

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????

Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: 
- Мужик, ты как? 
- Да ничего... 
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? 
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Почему весна задерживается? Да потому что кое-кто еще новогоднюю елку не вынес!

— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
— Выпей пива литров 10 — будет и то, и другое!