Анекдот

Здравствуйте, Евгений.
Как обычно и бывает, после отправки Вам сообщения проблемы начали устраняться сами собой.

анекдоты подробнее

Проблемы женщин — мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

анекдоты подробнее

— Здравствуйте, я работник ЖЭКА.
— Здравствуйте, Евгений.
— Я Алексей.

анекдоты подробнее

После просмотра "Время первых".
Интервью с реальным космонавтом:
- Вам страшно было?
- Не очень - это моя работа...
- А вам вообще страшно бывает?
- Еще как!
- И когда это?
- Когда еду на дачу, а жена за рулем...

анекдоты подробнее

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:

- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Александр Друзь.

- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

анекдоты подробнее

Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей. 
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей! 
- Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей. 
- Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер. 
- Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры! 
- Мне не нужен сельдерей. 
- Но он снижает риск развития атеросклероза! 
- Девушка, атеросклероз обычно бывает у мужчин, моя же вероятность им заболеть стремится к нулю! 
- Извините, я тут посмотрела, у меня тарелочки закончились. К сожалению, мне не на чем подать вам эклер. 
Это все что вам необходимо знать, когда пойдете за полисом ОСАГО.

анекдоты подробнее

- Здравствуйте, больной.
- Здравствуйте еще раз, доктор!
- А я разве к вам уже заходил?
- Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!

анекдоты подробнее

- Евгений, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.
- Какие?
- Левую и правую.

анекдоты подробнее

Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.

анекдоты подробнее

Евгений Киселев:
- После короткого выпуска "Итогов" мы продолжим нашу рекламу.

анекдоты подробнее

У каждого порядочного женского тела обычно бывает свой конец.

анекдоты подробнее

— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдем туда!
— Ой!... А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!!!
— Ну ладно... А как? Как обычно?
— Ну давай как обычно... только я чур за орков!

анекдоты подробнее

Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

анекдоты подробнее

Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы. Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого вам меньше звонить не будут. Просто отвечаете задушевным голосом: 
— Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора. 
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.

анекдоты подробнее

— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. . .
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

анекдоты подробнее

Капитан Евгений Дмитриевич Бобро был единственным среди офицеров нашей части, у которого на табличке кабинета инициалы имени и отчества стояли до фамилии, а не после.

анекдоты подробнее

Прости, что не ответил. Я просто не придумал сообщения, после которого бы ты перестала писать.

анекдоты подробнее

Турист на озере Лох-несс. Спрашивает у личного гида:
- Ну и когда это чудовище уже появится!? За что я Вам деньги заплатил!?
- Терпите немного и продолжайте пить. Обычно после 2-й бутылки появляется.

анекдоты подробнее

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

анекдоты подробнее

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!

анекдоты подробнее