В паспортном отделе
В паспортном отделе. - Я хочу поменять свою фамилию... - По какой причине? - Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как человек решил поменять свою фамилию, потому что нашёл классные визитки. Суть в том, что он хочет изменить свою жизнь из-за чего-то, что на самом деле не имеет никакого отношения к его личности – просто ему понравились визитки!
Получается, что иногда мы принимаем важные решения на основе мелочей. Это как если бы ты купил новую футболку и вдруг решил, что теперь будешь жить по-другому. В общем, анекдот веселый, потому что показывает, как странно и смешно могут быть наши приоритеты. Кто бы мог подумать, что визитки могут стать причиной смены фамилии? Вот такие мы, люди – иногда мыслим очень необычно!
При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?
- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу? - Компанию переместили, но мне не сказали куда.
- Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать? - Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь.
- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. - Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
— Почему вы ушли с предыдущего места работы? — По причине усталости. — Какой усталости? — Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - Здгавствуйте. - Здравствуйте. - Я таки хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А какую бы вы хотели? - Кацманавт
- Вчера нашёл пачку долларов. Пересчитал - не хватает!
Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".
- А вот здесь поставьте Ваши фамилию и имя! - Хорошо. (пишет: Алёша.) - А фамилию? - Я женат. - Ну и что? - Когда мы поженились, жена забрала мою фамилию себе, теперь я просто Алёша!
Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".
— Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет. — Что? Я старая?!
"Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бдыщь...
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
- Хочешь узнать, какой будет твоя невеста через двадцать лет? - Хочу! - Посмотри на свою будущую тещу.
Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
- Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка! - С однофамильцем познакомить?!
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
- Ты тупой, раз тебе не хватает мозгов перестать ныть и поменять жизнь. - Это ты тупой, раз не понимаешь: я не хочу ничего менять, я хочу ныть
- Сынок, иди-ка сюда. - Чё, бать? - Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет. - Ну и чё? - Мы живём на Гоа, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?
В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных? Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!! - Вот, ленточку нашел...
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России! - Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется.
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
- Папа, я хочу большую Барби! - Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля? - Носки? - Нет. - Пену? - Нет. - Боже мой! Милая, наверное, это будет какой-то настоящий, хороший подарок? Может быть, акустическую систему? - Нет. Я подарю тебе свою большую и горячую любовь, милый! - Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?
- Девушка, в вашем отделе "болванки" продаются? - Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать...
— Ты бы обменял свою жену на две красивых? — Не-а! — А на четыре? — Не-а. — А на камАЗ? — А красивый камАЗ?
- Я никогда не доверял банкам. - По какой причине? - Возле одного из них мне как-то набили морду!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|