Требуются рабочие для работы на работе

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
- Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
- Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
- Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил:
- Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

Приходит дизайнер устраиваться на работу. HR спрашивает:— А покажите ваше портфолио.Дизайнер открывает ноутбук, а там - куча картинок с котиками, единорогами и радугой.— Ой, простите, это мои личные проекты. Сейчас найду рабочие.Открывает другую папку, а там - те же котики, единороги и радуга, только в корпоративных цветах.— Вот, это мои лучшие работы для клиентов!

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами.

— Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

10 признаков, что свидание идет неудачно:

1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что .
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
- Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство...

Девушка опаздывает на самолет. Тормозит такси. Таксист:
— Оплата только натурой.
— Нахал!
Тормозит другое. Опять:
— Оплату возьму только натурой.
— Хам!
Расстроенная, и уже готовая на все, останавливает третье такси.
— Опаздываю, расплачусь натурой!
— Извините, проституток не вожу.

- Алло, это президент США Дональд Трамп?
- Да.
- Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. Хотим сообщить, что произошла подозрительная транзакция от вас на сумму сто миллиардов с назначением платежа "Оплата за Гренландию". На ваш номер телефона пришло кодовое слово. Назовите его...

- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.