Если чиновник требует от вас

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и
"Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.

- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!

Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду
войны". У второго - "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует
еврею:
- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
- Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает около 120 000 пациентов. На каждого врача приходится по 0,171 смерти. 
Данные ФБР: 
В США 80 млн. владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти. 
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия!

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".

Вспомнил как говорил мой дед: "Ну за вас я не воевал, вас тогда вообще не было. А если бы были, я бы немцам сдался".

Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник.
— Как отчет?
— Дела пошли намного быстрее.
— После того как я подсказал?
— После того как вы сказали делать быстрее.

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди
капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

Как-то на уроке литературы мы беседовали о произведении "Капитанская дочка", и речь зашла о Пугачеве.
Учительница спросила, почему одну из глав назвали "Пугачевщина", но никто не смог ответить. Тогда она сказала, что суффикс -щина придаёт этому слову смысл презрения, отвращения и т.п. и привела ещё в пример слово "Аракчеевщина". Потом спросила нас, какие ещё примеры можно привести с суф. -щина. Ну я и ответил "Женщина".

Если вам налили чай "доверха", то это еще не значит, что от щедрости к вам, а вполне возможно, чтобы вам не удалось положить туда сахар...

Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

Молодой сперматазоид спрашивает старого:
— Расскажи, как яйцеклетку различить, а?
— Ну, слушай. Как только залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - сразу лети к ней и спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" - сливайся с ней. Понял?
— Понял!
Ну, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЕРНАЯ точка, подлетает он к ней и спрашивает:
— Ты яйцеклетка?!
— Нет.
— А кто ж тогда!?
— КАРИЕС!

Коллеги

Вчера видела потрясающее. Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам:
- Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?
Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все "коллеги", "коллеги". Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал. Лица "коллег" были неописуемы.

Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.

Три американских ракеты "Тамагавк", выпущенные по Ираку, упали на севере Австралии. Госдепартамент США утверждает, что причиной незначительного отклонения от курса американского высокоточного оружия стала поставка оружия Россией Ираку, дурацкие песчаные бури, вращение земли, смена ветра, а также необычная близость Австралии к границам Ирака...

— Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
— Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!

— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!.

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...

Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные? ", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу... "

В Третьяковской галерее неизвестный маньяк надругался над знаменитой картиной Шишкина "Утро в сосновом лесу", пририсовав туда ещё одну шишечку.

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион". 
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

Приходит мужчина(М) в "sех shop" :
— Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги
Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ?
(М): — Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !!
(П): — Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку :)

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная
моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".