И вообще я женщиназагадка
- И вообще, я женщина-загадка. - И в чем это проявляется? - Не скажу!
Суть анекдота по мнению нашего робота
- Знаешь, я вот женщина-загадка.
- Да? Ну и в чем же проявляется эта загадочность?
- Ты даже не представляешь, как я могу оставаться безмолвной и не раскрывать свои секреты!
- Ну так расскажи мне хотя бы одну загадку, пожалуйста!
- Не скажу! Ведь я женщина-загадка, и мои секреты должны оставаться загадками!
Суть этого анекдота заключается в игре слов и намеке на то, что женщины могут быть загадочными и таинственными. Женщина, которая считает себя "женщиной-загадкой", не желает раскрывать свои секреты и оставляет их в тайне, демонстрируя свою загадочность.
Женщина - это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой.
Мужчины, женщина - это загадка! Главное - чтобы ее не отгадала ваша жена.
- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину? - И в чем это проявляется? - Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!
- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде! - А в чем проявляется его охлаждение? - За последние пять лет он ни разу не появился дома...
Сын подходит к маме: — Мам, дай 100 рублей на кино! — Нет, иди делай уроки. — Ну ма-а-м! Ну да-ай! — У меня нету, иди попроси у папы. — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! — Нет, и не клянчи. — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. — Какую? — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! — И о чем же? — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу... — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман): — Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...
Женщина - загадка, отгадал и понял, что денег не хватит даже на треть загадки!
- Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ, чем нужно? - Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...
Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает: - А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела? - Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
- У кого самая тяжелая работа? - У носков. - Ты о чем вообще, какие вообще носки!? - Да они реально целый день на ногах!!!
- Чем отличается женщина от такси? - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
- Висит груша, нельзя скушать. Что это? - Загадка.
Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не двигается с места.
- Чем ты хочешь заниматься, когда вырастешь? - Общаться глупыми фразочками из интернета. - Вообще-то это не работа. - Ничоси!
- Привет, чем занимаешься? - Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!.. Сижу, жру!
- Чем отличается женщина от мужчины? - Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
Первое правило клуба низкой самооценки - никогда не говорить вообще ни о чем, потому что это, наверное, глупо и никому не интересно.
Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!
Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. — Ты что здесь делаешь, паразит?! — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
Это только для мужиков баба загадка, — одна баба другую видит насквозь
- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение. - Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. - Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
- Чем отличается женщина от кукушки? - Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо под чужие яйца
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...
Даже если вы ни в чём не виноваты и вообще не понимаете, о чём речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всём и она в тот раз правильно предупреждала.
Женщина — это когда руки так и чешутся позвонить/написать мужику "Я соскучилась. Приезжай", но не делаешь этого, ПОТОМУ ЧТО ОН САМ ДОЛЖЕН ДОГАДАТЬСЯ, А ЕСЛИ НЕ ДОГАДАЕТСЯ, ЗНАЧИТ НЕ ЛЮБИТ И Я ЕГО ТОГДА ТОЖЕ. И ВООБЩЕ ПОШЕЛ ОН ТОГДА.
Я вам так скажу: плохие дороги в России — не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.
— Я вообще-то женщина добрая, вчера одному нищему тысячу рублей дала. — Ничего себе! Интересно, что на это твой муж сказал? — Ну что он мог сказать? Сказал, что тысяча не деньги, но благодарил, конечно!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|