Древние киргизы не знали о существовании
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
Суть анекдота по мнению нашего робота
В стародавние времена киргизы не знали, что такие евреи существуют. И когда у них случались неприятности, они всегда винили в этом темные силы природы. Но однажды киргизы узнали о евреях и поняли, что они никакого отношения к неприятностям не имеют. И тут они поняли, что все виноваты были их собственные ошибки и промахи. Вот такой веселый анекдот, который на самом деле показывает, как важно не винить других, а смотреть на свои поступки и ошибки.
Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание. - Берегите евреев! - Почему евреев? - Их прикончат - возмутся за нас.
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.
Если бы мужики знали все бабские секреты, то хрен бы они с ними имели дело.
Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает: Е: Извините, как вы относитесь к Евреем? Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2): Е: А вы, вы любите евреев? Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле! Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца: Е: А вы? Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел! Еврей, широко улыбаясь: Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили, а потому что об этом сказал Матроскин в известном мультфильме.
Поступай с людьми так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом так же поступишь с ними.
- Почему не бывает пьяных евреев? - Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.
Полиция: — Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет. Банки: — Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.
- Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.
На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
Все великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо.
Странный всё-таки народ, эти мужики. Пишет мне вчера один: — " Жениться хочу, сил нет!!!» — Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Простужен уже неделю и коллеги думают, что мне тяжело говорить с ними из-за боли в горле, но мне тяжело говорить с ними потому что они тупые
Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.
Все беды от анонимности в интернете, говорили они и меняли свои имена на вымышленные в Росреестре.
Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: "Здесь счета оплачивают ваши правнуки!" Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал: - Счет оплатят мои правнуки! - Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!
Веками люди мучились вопросом - зачем мы пришли на эту землю. А ведь все просто. Например, коты уверены, что мы родились для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером.
Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель! Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
Жены декабристов поехали за ними в ссылку, потому что не договорили.
- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать.. - Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду у Вас есть?
Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!
- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы. - Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.
- Ты куда? - Да вот, в отпуск, к морю... - Хорошо тебе отдохнуть, набирайся сил, здоровья... - Не знаю, как насчёт сил и здоровья, но наберусь точно...
Муж рассуждает: - И почему киргизы ругаются матом исключительно по-русски - даже если русским не владеют? Продолжает: - Хотя да - как можно с толком выругаться на языке, на котором квас - муздак, а мороженое - балмуздак.
-Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? -Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|