Анекдот

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все дебилы.
Ну, то есть, уходить некуда.

анекдоты подробнее

Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.

анекдоты подробнее

Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой - что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.

анекдоты подробнее

— Почему ваш брак так долго держится?
— Я никогда не говорила "Не туда".

анекдоты подробнее

Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй - о том, что будет, а третий - о том, что есть.

анекдоты подробнее

— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону
— И что он сказал?
— "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...

анекдоты подробнее

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

анекдоты подробнее

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

анекдоты подробнее

Совсем лысая девочка играет в песочнице, на голове у нее большой бант. К ней подходит любопытный мужчина и спрашивает:
- Девочка, а как это у тебя бантик держится?
- Мужик, ты тупой что ли? Как прибили, так и держится!

анекдоты подробнее

Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.

анекдоты подробнее

Я могу успокаивать и убеждать других, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит … Это я сам.

анекдоты подробнее

- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

анекдоты подробнее

xxx: Прежде, чем зарегистрировать Ваш брак, выберите все изображения, на которых есть автомобили.

анекдоты подробнее

Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа:
- Вот скажи, я уродливая или все-таки потрясающая?
- Оба.
- Что значит "оба"?
- Ты потрясающе уродливая!

анекдоты подробнее

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

анекдоты подробнее

У Медведева деньги есть, поэтому и держится...

анекдоты подробнее

Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.

анекдоты подробнее

Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, дебилы.

анекдоты подробнее

— Я оптимист от безысходности. 
— Это как? 
— Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

анекдоты подробнее

Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я офигел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.

анекдоты подробнее