Анекдот

- Благодаря телевидению стал больше читать.

- Да вы шутите!

- Нет, вполне серьёзно. Там такую херню показывают - невозможно смотреть.

анекдоты подробнее

Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.

анекдоты подробнее

Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.

анекдоты подробнее

- Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите.
- Да это просто: когда говорю нате - шучу, когда говорю дайте - серьезно.

анекдоты подробнее

- Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
- Я министр, я так вижу.

анекдоты подробнее

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!

анекдоты подробнее

- Алло, это курсы по повышению IQ?
- Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
- Вы шутите? Это невозможно…
- Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!

анекдоты подробнее

Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне - петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать.

анекдоты подробнее

Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам - ходить. Благодаря телевизору - думать.

анекдоты подробнее

Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.

анекдоты подробнее

Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан — компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.
— Как у вас там, с мигрантами?
— Ну, видел двух-трех, вроде спокойные.
— Слушай, а показывают там тысячи.
— А, так это, может, на улице...

анекдоты подробнее

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика

анекдоты подробнее

- Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы.
- Почему?
- Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.

анекдоты подробнее

- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

анекдоты подробнее

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.

анекдоты подробнее

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

анекдоты подробнее

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.

анекдоты подробнее

Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек... Смотреть хоккей невозможно!

анекдоты подробнее

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

анекдоты подробнее

Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...

анекдоты подробнее