Попав в аварию не пристегнутым я
Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о лобовом стекле?
Анекдот иронично объясняет, что при аварии не пристегнутый водитель может столкнуться с лобовым стеклом, что и создает комичный эффект.
Почему водитель не был пристегнут?
Вопрос о том, почему водитель не пристегнут, остается открытым и подчеркивает важность соблюдения правил безопасности на дороге.
Как анекдот подчеркивает важность безопасности?
Анекдот смешно намекает на последствия неосторожного поведения на дороге, заставляя задуматься о необходимости использования ремней безопасности.
Только что звонил сын. Сказал, что попал в аварию и есть жертвы. Говорит, чтобы замять дело, следователь просит 300 тысяч рублей. На мой вопрос, что с "Husqvarna", сильно ли помята, сказал, что придётся менять капот и лобовое стекло. Таким образом я впервые встречаю человека, в возрасте четырёх лет совершившего ДТП на бензопиле. Я в отчаянии.
На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.
Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял, почему переднее стекло называется лобовым...
-Почему полицейские стреляли по колесам, а попали в лобовое стекло на стороне пассажира? - Э-э... Пассажир держал в руках колесо!!!
Стоит милиционер, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него тормоза слабые...
Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy: "Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!". Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю: "Тогда зачем тебе колеса?".
В полицейском участке. — Сэр, моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой! — Возраст? — Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения. — Рост? — Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов. — Вес? — Не знаю. Не стройная, не совсем толстая. — Цвет глаз? — Думаю, серые. — Цвет волос? — Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню. — Во что она была одета? — Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю. — На какой машине она уехала? — Она уехала на моем мотоцикле. — Что это был за мотоцикл? — Наrlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеrrу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения)... — Не волнуйтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл!
Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется: — О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...
Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство
Почему стекло - это стекло, оно же никуда не стекает. Вам не надоело жить в этой лжи?
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: — Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: — Мам, а ты меня на обед подменишь?
Водителям о причинно-следственных связях: Зачастую, ночью сигнализация срабатывает вовсе не потому, что разбили в машине стекло, а разбили стекло потому, что ночью орала сигнализация...
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: - Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: - Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: - Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: - Ну чё? - Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. - Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
Девица с большой собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист говорит: - Ну и куда эту сучку повезём? Девица: - Это не сучка, а кобель. - Ну, так я у него и спрашиваю.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|