Во время утренника не воспитательница а
Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Вот такой забавный анекдот! Итак, во время утренника, когда все дети собрались вокруг елки, вместо воспитательницы, роль организатора хоровода выпала на долю одного толстого мальчика. И что самое интересное - он решал, в какую сторону все будут водить хоровод! Весь процесс зависел от него. Вот это власть! Наверное, мальчик был очень уверен в себе и не боялся выполнять такую ответственную задачу. А может быть, воспитательница просто решила дать ему шанс проявить свои организаторские способности. В любом случае, смешно представить, как все дети следуют за толстым мальчиком, водя хоровод вокруг елки.
Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.
4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками: - А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: - Рома, куда ты поедешь? Мальчик: - Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...
Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.
Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери: - Марат, блин, ну что это такое? Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает: - Это лужа, мам, и я в нее упал.
Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает: - Тетенька а почемy y вас такой большой живот ? - А я pебеночка ждy. - А, понятно. Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает: - Дядя, Дядя, а вы кого ждете ? - Автобус. - Логично.
- Больной, согните коленку. - В какую сторону, доктор?
Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит: - А когда я вырасту, у меня тоже дети будут! - Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут! - А почему два? - Так у меня же два яйца!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
- Что вы прежде всего замечаете в женщине? - Это смотря в какую сторону от вас она идет...
Когда женщина гладит вас по голове — не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается.
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял? — По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: — Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь: — Погоди мальчик, не считай — это снова я...
Входит в автобус пенсионер. Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит: – Садись. Меня ноги ещё держат. Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает: – Сиди, сиди... Ничего. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик умоляет: – Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду.
Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает: — Сколько до ближайшей земли! ? — Две мили. — В какую сторону? — Вниз.
Мальчик, который в детстве всё время собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду. — Красного! — отвечает Рома. — Почему красного? — удивляется воспитательница. — Зеленого! — кричат дети. — Это снаружи, — возражает Роман. Группа притихает.
- Почему Королевская Почта изьяла марки с изображением Дэвида Бэкхема? - Потому что англичане не знают на какую сторону марки надо плевать.
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает: - Женщина, не мните огурцы! Всё равно твёрже не будут!
Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? - Чтобы быть красивой. - И через сколько лет это даст эффект?
На новых Ладах будут стоять автоматические коробки передач, которые сами решат когда и на какую скорость надо переключиться.
Дергается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала. А если дергаются оба, то это аварийка, прекращайте движение.
В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика. Воспитательница подходит и спрашивает: - Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?Выходит мальчик: - Так вот ты какой, товарищ Ленин...
Воспитанные родственники покойного молча водили хоровод вокруг могилы.
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: — Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: — Наверное закрыто. Психи: — Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.
Встретились два грузина: - Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало! - А мужское достоинство как? - С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть!
На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попало под хоровод!
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Зараза!
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется: - Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить? - Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
|
|