Скопировано

Ну осталась старуха у разбитого корыта

Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!


+20
0

Суть анекдота

💡 Итак, в этом анекдоте речь идет о старушке, которая оказалась у разбитого корыта. Но несмотря на такую неприятность, она находит в этой ситуации что-то положительное - она "погуляла" по социальной лестнице. Это означает, что старушка, вероятно, раньше не имела возможности соприкоснуться с более высокими слоями общества, а теперь, благодаря своему неудачному положению, она получила эту возможность. Суть анекдота заключается в том, что даже в самых неприятных ситуациях можно найти что-то положительное и посмеяться над собой.

Случайные анекдоты
😂 - Девушка, а мы с вами раньше в
😅 Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером,
😎 Инспектор свистел и махал мне палкой, но он
🤗 Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке...
😋 Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь

Расспрашиваю жену как прошел день.
Жена:
- Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности...


+9
0

- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.


+9
0

- Что может быть хуже разбитого сердца?
- Склеенные ласты!


+4
0

Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты - это приличные деньги.


+5
0

У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться...


+21
0

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.


+24
0

В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.


+32
0

Коррупционеры – это чиновники с пониженной социальной ответственностью


+60
0

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!


+43
0

Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!


+4
0

Странное дело: с тех пор как стал носить фитнесс браслет - перестал шагать через 2 ступеньки по лестнице)


+4
0

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!


+18
0

Статус в социальной сети ВКонтакте "Да не посадят меня!" обновлен 860 дней назад.


+6
0

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...


+25
0

Приехала старуха-еврейка на вокзал и зовет носильщика:
- Потаскун! Носильник! Имей меня-таки первой!


+13
0

Учёные пока не нашли ни одной безопасной, с точки зрения социальной дистанции, позы в Камасутре, но исследования продолжаются.


+27
0

В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома.


+29
0

- Ко мне вчера приходила старуха с косой.
- О, господи, надеюсь, ты ей не открыл?
- Конечно, нет, ведь я же там не прописан.


+2
0

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.


+3
0

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.


+30
0

Неженатый живет как человек, зато умирает как собака. Женатый - наоборот.


+10
0

Чем выше человек в социальной иерархии, тем меньше у него пространства для маневра. Сталин, например, не мог сбрить свои усы.


+13
0

Не каждый старик может поймать Золотую рыбку.
Но каждая старуха может достать ее.


+15
0

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!


+64
0

Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Х%й!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!


+94
0

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,
тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова
решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя
говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...",
перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой
интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"


+52
0

- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
- Нет. Зато я знаю, как он звучит!
- И как?
- Чвяк!
- С чего ты взял?
- Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!


+9
0

Переписка в социальной сети.
Она:
— Я тебя любиль!
Он:
— Не знаю даже, что больше меня пугает в оном утверждении — прошедшее время, мужской род или акцент.


+11
0

- Дура ты.
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты!
-И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура.
- Зато красивая .


+69
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
Rylia
au-au-au
4. marsataxuet
5. ClinManich
6. tuchko64
7. alex54
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet