А вы знали что если налитьВопросы и ответы:Почему чай нужно наливать гостю до верха? Это делается для того, чтобы гость не мог добавить сахар, что создает комичную ситуацию. Какова основная идея анекдота? Анекдот иллюстрирует забавный способ усложнить простую задачу — добавление сахара в чай. Какой урок можно извлечь из этого анекдота? Иногда простые действия могут быть усложнены неожиданным образом, что вызывает улыбку. Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Недавно пили с женой чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар. Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета. Если вам налили чай "доверха", то это еще не значит, что от щедрости к вам, а вполне возможно, чтобы вам не удалось положить туда сахар... Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... Человек, который хвастается, что пьет чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар? А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется. Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком. Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки. Если женщина после страстного ceкcа говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" — знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкcа не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом. Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
1
С утра принесли на ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна. Теперь размышляем что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли. Все великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо. Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно. - Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее. Пациент жалуется доктору, что когда он пьет чай у него болит глаз. Доктор: - Привет, приходи на чай. Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой. Если в начале названия партии Единая Россия добавить Христианская, то аббревиатура многое объяснит... - Хочешь чай? - Я приготовил ромашковый чай. Научное открытие! Британские ученые доказали, что если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени. А вы знали что если чиновнику отрубить голову, то он будет воровать ещё три дня. Дальше тело умирает от жажды. Все, чту нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница в том, что первый - дешевый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешевый чай. - В чем отличие между аспирантом, доцентом и профессором?
Случайные анекдоты
|
