А вы знали что если налитьСуть анекдота💡 Конечно, я могу помочь! Этот анекдот рассказывает о том, что если налить чай в чашку до самого верха, то гость не сможет добавить в него сахар. Это происходит потому, что чашка уже полностью заполнена чаем и не остается места для других ингредиентов. Анекдот играет на юморе и показывает, что иногда мы можем оказаться в ситуации, когда нам не хватает места или возможности для того, чтобы добавить что-то новое или изменить ситуацию.
Случайные анекдоты
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Недавно пили с женой чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар. Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета. Если вам налили чай "доверха", то это еще не значит, что от щедрости к вам, а вполне возможно, чтобы вам не удалось положить туда сахар... Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... Человек, который хвастается, что пьет чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар? 
А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется. Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком. Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки. Если женщина после страстного ceкcа говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" — знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкcа не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом. Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. С утра принесли на ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна. Теперь размышляем что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли. Все великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо. Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно. - Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее. Пациент жалуется доктору, что когда он пьет чай у него болит глаз. Доктор: Если в начале названия партии Единая Россия добавить Христианская, то аббревиатура многое объяснит... - Привет, приходи на чай. А вы знали что если чиновнику отрубить голову, то он будет воровать ещё три дня. Дальше тело умирает от жажды. Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой. - Хочешь чай? - Я приготовил ромашковый чай. Научное открытие! Британские ученые доказали, что если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени. Все, чту нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница в том, что первый - дешевый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешевый чай. Если Apple выпустит велосипед, то:
Анекдоты прошлых лет
|
