Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался. — Не хватает? — спросила принцесса. — Нет, лишние. — Это мои. — Не ожидал, — сказал дракон уважительно.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот рассказывает о драконе, который пересчитал свои скелеты в шкафу и оказалось, что их лишние. Принцесса, которая находилась рядом, спросила, не хватает ли дракону скелетов. Дракон ответил, что нет, наоборот, скелеты оказались лишними. И тогда принцесса удивилась и сказала, что эти лишние скелеты принадлежат ей. Дракон был уважительно удивлен этим открытием.
Суть анекдота заключается в неожиданном развитии событий и юморной ситуации, когда дракон неожиданно обнаруживает, что в его шкафу находятся скелеты принцессы.
— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня? — У меня дракон в башне. — Чего? — Мама дома б*ять.
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. Староста: — В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? - Поняла. - Вопросы есть ? - Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.
- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
Летит дракон по небу и орет: - Сегодня субботник, завтра воскесник, слава КПСС, Ленин - наш вождь... Из избы выходит мужик, смотрит на него и ворчит: - Чертова скотина, опять коммунистами обожрался...
- Вчера нашёл пачку долларов. Пересчитал - не хватает!
— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
- Дочь, иди-ка сюда. - Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. - Вазу ты разбила?
- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни? - Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет. - А почему в "принципе"? - Потому что лень покруче дракона будет.
— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? Мама (вздыхая): - Нет, сынок. Пока ещё нет...
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает! Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами: - Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: — Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны. — А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса. — Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье...
- Назови свои положительные и отрицательные стороны. - Эгоистичен, люблю только себя; не жду доброты от людей; нет чувства сострадания и жалости к людям; жадный; не интересует мнение людей; в первую очередь важны только мои желания; плевал на моральные нормы. - А положительные? - Это и есть мои положительные качества.
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: — Что случилось? — Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .
- У жены совести вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои — с носками!
Девчонки, хватит уже тратить свои нервы!!! Позвонила, спросила : — ЖИВ? — ЖИВ! — ДОМОЙ ПРИДЕШЬ? — НЕТ! — ОК, НА ТЕБЯ ГОТОВИТЬ НЕ БУДУ... Собралась, накрасилась и УШЛА! ВСЕ!!!
Муж: - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: - Исполняет мои желания...
- Как вы посмели ударить полицейского? - Да это же мой одноклассник! - Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.
Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у нее на лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.
- С неделю назад приволокли мне плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого. Коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для любви и тисканья - он сам. И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и его очень героически убил. Блин, мне его, по-хорошему, надо хотя бы отругать и веник показать, но он на кухню пришел такой красивый, с героически убитой ватой в зубах, и таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь. - Теперь твоего кота зовут Георгий?
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! - А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону? - Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс.
Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: — Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: — Нет! — Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем? Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
На пивоваренном заводе, маляр упал в огромную бочку с пивом и утонул. Колега пришел к его супруге и сообщил о случившимся. Вдова спросила, мучился ли ее покойный супруг. На что коллега сказал, нет я не думаю, он ещё три раза из бочки поссать вылезал.
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь! - Почему? - Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт... - Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
- Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина! - Спросила бы меня, я бы тебе сказал.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|