| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Скажите профессор у вас за
			
		
			- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?- На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой основной смысл анекдота? Анекдот иллюстрирует юмористический подход профессора к своей работе, подчеркивая его способность избегать неудач за счет выбора пациентов. Что можно узнать о профессоре из этого анекдота? Профессор обладает высоким уровнем квалификации и умением анализировать ситуации, что позволяет ему избегать сложных случаев. Какой элемент юмора используется в анекдоте? Юмор основан на иронии и самоиронии, когда профессор шутит о своей способности отказывать пациентам, что вызывает улыбку. 
			
		
			Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.
 
 
			
		
			Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семеркаБМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
 - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
 пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
 в офис, чайку попьем.
 Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
 тетка и кричит:
 - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
 кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
 коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
 в казино сходим, винца попьем.
 Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
 выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
 - Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
 пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
 поедим, коньячку поджарим.
 Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
 слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
 - Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
 - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
 Бомж обиженно:
 - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
 
 
			
		
			Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.Сколько на борту осталось кирпичей?
 Студент: Ну, это легко! 499!
 Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
 Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
 Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
 ?
 Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
 4. Закрыть холодильник!
 Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
 ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
 Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно
 ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
 Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»
 !
 Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
 Студент: Э - э э! Она утонула?
 Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета
 ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
 
 
			
		
			Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
 — Что поднимается за 5 секунд?
 Студентка в ответ:
 — Хи— хи!
 Профессор:
 — Придете пересдавать в следующий раз!
 Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
 — Что поднимается за 5 секунд?
 Студентка, краснея:
 — Хи— хи!
 Профессор:
 — Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
 Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
 Студент, не долго думая:
 — Давление.
 Профессор, с восторгом:
 — Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.Генерал спрашивает:
 — А сколько хотите получать?
 — 3 тысячи долларов.
 — А на что вы их потратите?
 — Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
 Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
 — А сколько хотите получать?
 — 4 тысячи долларов.
 — А на что вы их потратите?
 — Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
 Заходит русский. Генерал спрашивает:
 — Сколько налетал?
 — Нисколько.
 — ???
 — В каких операциях участвовали?
 — Ни в каких.
 — А сколько получать хотите?
 — 9 тысяч.
 — А зачем вам столько?
 — Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
 
 
			
		
			НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... 
 
			
		
			- В результате вашей неудачной операции пациент ослеп, но почему же он тогда такой веселый?- Просто он больше никогда не увидит свою тещу...
 
 
			
		
			В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения.Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого
 пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия.
 Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя
 за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним
 миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные
 должны были выздороветь.
 Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
 - Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад
 на Совнаркоме.
 А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй
 поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь:
 - Наденька, ну ты идешь?
 
 
			
		
			В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
 Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
 — Здравствуйте, а Васю можно?
 — Знаете, здесь такой не живет. . .
 — Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
 Смотрите дальше.
 Набирает номер снова.
 — Здравствуйте, а Вася не подошел?
 — Сказал же, нет тут таких. . .
 Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
 — Клюнул. Ну, а теперь. . .
 Третий раз набирает номер.
 — Так Васи нет?
 — Да пошел ты. . .
 — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
 С первой парты встает молодой человек.
 — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
 — Это какую же?
 — Стадию полного охренения.
 Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
 — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
 
 
			
		
			Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных: - Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
 Один из больных:
 - А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
 Раздатчица:
 - И не говори!
 
 
			
		
			Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
 Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
 Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
 Очередь русского - ныряет.
 2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
 Зрители в экстазе:
 - Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !
 - Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.
 
 
			
		
			У женщины средних лет случился инфаркт. В реанимации она увидела перед собой Бога. — Это конец? – спросила она.
 Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов... Очнувшись после операции, женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
 Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
 — Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
 — Ой, извини... не узнал!
 
 
 
			
		
			Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...Больной:
 - Доктор! Ну что у меня?
 - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
 - Ну хоть вылечить можно?
 - Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень
 сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
 - Ну хоть жить-то я буду после операции?
 - Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,
 я бы вам не советовал.
 
 
			
		
			А было так.Создал Бог осла и говорит ему:
 — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
 — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
 И было так.
 Создал Бог собаку и говорит ей:
 — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
 — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
 И было так.
 Создал Бог обезьяну и говорит ей:
 — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
 — Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
 И было так.
 В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
 — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
 — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
 И было так.
 И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
 И будет так.
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |