А они очень хорошая пара и
"А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе" - подумал Петрович, глядя в декольте...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Анекдот рассказывает о Петровиче, который видит пару и думает, что они отлично подходят друг другу и хорошо выглядят вместе. Но при этом его взгляд устремлен не на лица или стиль одежды пары, а на декольте одной из них. Суть анекдота заключается в том, что Петрович оказывается сосредоточенным на внешности и физических атрибутах, не обращая внимания на более важные аспекты отношений и внутреннюю красоту людей. Это напоминает нам о том, что взгляды и оценки не всегда объективны и могут быть искажены предубеждениями или собственными приоритетами.
- Привет сосед! Вчера отправил своего пацана в лес, так он принес полведра малины! - Здравствуй Петрович, а у меня вчера дочка притащила малины полное ведро! - Так давай отправим их в лес вместе? - Петрович, и ты думаешь, что вместе они соберут полтора ведра?
— Гот! — подумал попугай глядя на ворону... — Гей! — подумала ворона глядя на попугая...
Есть два типа друзей и родственников: 1. Как здорово! Они наконец-то приедут! 2. Как здорово! Они передумали к нам ехать!
В магазине: - Ой, как здорово, у вас мандарины есть! - Конечно. - Вкусные? - Очень, во рту тают. - А откуда? - Марокканские. - Здорово! Взвесьте тогда, пожалуйста, килограмм яблок.
Семья покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили никто и не услышал.
Ищу квартиру для покупки и понял что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться. И Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так как вы сами хотите.
- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? - Мам, это называется декольте. - Декольте, доча, бывает только спереди!
- Здорово, кума! - Здорово! - Вот здорово, что встретились! - Здорово! - Ну, будь здорова! - Будь здорова! И Васька твой будь здоров! - Да у него и так - будь здоров!
- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать? - С хорошей. - К нам едут две телки... - А какая не очень? - Обе не очень.
Женское одиночество - это когда декольте есть, а одеть некуда. Мужское - это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.
Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем! : D
- Всего пара часов до нового айфона, мужики - Чо? - Скоро анонсируют! - Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?! - Седьмой, мужики!
Встреча Медведева с труженниками Автоваза. Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чем вы мечтаете? — Больше всего я мечтаю улететь на Марс! Рабочий: — Я тоже. — Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! — Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс ... ?
"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "
- В скандинавской мифологии, например, Мёд поэзии, рожденный из крови Квасира, превращал любого пившего в поэта или ученого... - Петрович, да наливай уже! Хорошая у тебя медовуха получилась.
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня. - Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель. На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается: - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову... - Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял? - Понял. На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает: - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову... - А почему "очень сильно удивил"? - Вы...бал черную.
— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек. — Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...
- Петрович, мы вместе работаем, одно дело делаем, я получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему? - Потому что у нас зарплата разная....
"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись. - О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз. - Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга.
Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по телефону: — Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Хорошая… Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!»
Взрослый сын спрашивает у отца: — Что такое хорошая жена? Отец отвечает: — Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***. Сын говорит: — Да ты что, отец? Отец: — Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.
Одеваемся вместе с дочкой: - Смотри, у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже - спереди. Она, глядя на мои "стринги": - Мама, а ты почему задом наперед надела?!
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: - Какое именно колесо?
— Она бы могла детишек нарожать, а они – своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни… А они по этой ниточке – ножом! — Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?
- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я! - Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...
- Ты что делаешь!? На ночь глядя есть нельзя! - А я не глядя!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|