Соседка соседке Роза
Соседка - соседке: — Роза Марковна, куда это вы так вырядились? Ну, как пр@ститутка, ей-богу! — На работу иду! — А кем вы работаете? — Зайдите ко мне в квартиру, скажу! Заходят. Роза Марковна, шепотом: — Я - врач-терапевт нашей поликлиники! — А почему в квартире и шепотом? — А чтобы бабульки не услышали! Пусть думают, что я — пр@ститутка!
Суть анекдота по мнению нашего робота
В этом анекдоте рассказывается о смешной ситуации, когда соседка замечает, что ее соседка вышла на улицу очень вызывающе одетой. Она выражает свое недовольство, сравнивая ее с проституткой. Однако, когда ее спрашивают, чем она занимается, она отвечает, что идет на работу и предлагает зайти в ее квартиру, чтобы рассказать подробности. После того, как они заходят, она шепчет, что она на самом деле врач-терапевт в поликлинике. На вопрос, почему она шепчет и находится в квартире, она отвечает, что чтобы бабульки не услышали и думали, что она - проститутка. Таким образом, суть анекдота заключается в неожиданной развязке и смешной ситуации, вызванной неправильным предположением соседки.
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта... - И что нас беспокоит? - Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек... - Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
— Роза Марковна, а Вы читаете книги? — Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу: "КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.
- Роза Марковна, понимаете ли, я женат... - Ой, Моня, я Вас таки умоляю, ну не кастрирован же!
- А Роза Марковна-то у нас морж! - Что, в проруби сегодня купалась? - Нет, просто крупная и с усами!
Одесский дворик. — Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем... — Та... мы поссорились!
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!
- Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Стюардессе шесть, а судовому врачу атомного ледокола четыре...
- Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе? - Увы, нет, Роза Марковна. - Что же делать? А я снова хотела ее у вас одолжить.
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом: - Коля дома? Она тоже шепотом: - Нет. Заходи.
- Роза Марковна, а шо такое любовь? - Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой. - Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз! Может быть, теперь таки все получится наоборот?
- Роза Марковна, посмотрите какую ткань я купила моему Семочке на галстук. - Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука? - А из остатков я сошью себе платье.
- Как вас зовут? - Роза - Где вы работаете? - В банке - Как романтично: роза в банке…
Едет на телеге мужичек, а приятель ему кричит: - Чего везешь? Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо: - Овес. - А почему так тихо, шепотом? - Чтобы лошадь не услышала.
- Роза Марковна, сколько вам лет? - Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Гвоздика? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату? - Он пишет и прилично получает. - А что он пишет? Стихи? Романы? - Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще
- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу? - Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): — Алло, это ремонт компьютеров? — да. — У меня компьютер сломался. — А что вы шепотом то говорите. — Если муж услышит — убьет!
В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает: - Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня? - Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: — А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему, тоже шепотом, отвечает: — Только тихо, это его коньяк...
— Роза, ты обворожительна, как эти мимозы! — Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине? — Нет, Роза, как мимозы! Как мимозы!
Пришел с маленькой дочкой в поликлинику, на прием к детскому врачу, проверить слух ребенка. Доктор шепотом: - Конфета... Ребенок, тоже шепотом: - Где?
- Роза, зачем ты столько конфет купила? - На черный день... - Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
— Так, говорите, что Вы хотите жениться на нашей дочери?! — Да. — Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
Зять обращается к тёще: - Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?! - Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!
— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь. — Ну и что же здесь кошмарного? — Дело в том, что победила моя Роза.
- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины. - Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|