Итак мне 33 года Тригонометрия дискриминантыИтак, мне 33 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне все еще не понадобились. Держу в курсе! ![]() Один начальник другому: Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы? Психиатр говорит пациенту: — Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. — Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она: - Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды? А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: «Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано».
Случайные анекдоты
— Ты ж, подлец, обещал мне жениться! Очередь за огурцами. Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года: Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. — Так дорогой, возле зеркала больше не будем! Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Все бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть. ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Ювелирный магазин. В детстве всегда кушал пельменей ровно столько, сколько мне лет. Сейчас мне 23 и мой психологический пельменный возраст 42 года. - Ты не забыл, что должен мне тысячу? - Мама, можно мне лечь с вами? — Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. – Доктор, я последнее время очень нервничаю. В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру: - Итак, вы готовы отвечать? Помню, когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия воши. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась. - Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? - Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться! — Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так? Уважаемая редакция, пишет вам Глеб. Пишу с претензией! В прошлогоднем выпуске вашей газеты была статья про то, что все мечты материальны. Теперь объясните мне, сколько мне еще лежать на диване и мечтать их, пока они сбудутся!? В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни... На сеансе у психотерапевта:
Анекдоты прошлых лет
|