Скопировано

Мать 11 детей заявила что до

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.


+63
0

Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!


+52
0

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.


+46
0

И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно не домогался ее.


+7
0

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?


+24
0

Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!


+22
0

- Самым наивным человеком на земле, признана Татьяна - мать 46 детей.


+29
0
Случайные анекдоты
🤭 Ясновидящий приходит к врачу и жалуется: - Доктор, я
😃 Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14,9% годовых"
😊 Джентельмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я
😁 - На что похож возбужденный колобок? - На
😍 Учеными Сколково изобретён новый, 13-й месяц в году,

Мать может своих детей отличить от соседских, а их мужья - нет.


+7
0

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы ещё и поговорить успеваете?


+22
0

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.


+17
0

Распродажа весенне-летней коллекции пальто для коней.


+10
0

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?


+11
0

Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не двигается с места.


+11
0

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит Бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?


+44
0

Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей (устало):
— Ну, все, вам хана!


+28
0

Рекламная акция Армани:
- Купи два платья из нашей новой коллекции и получи... от мужа по лбу!


+35
0

Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!»


+53
0

Тренер обращается к своим воспитанникам:
— На следующий год Олимпийские игры. Поэтому надо отложить все посторонние дела и работать на тренировках по полной программе. По полной! Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!


+6
0

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.


+10
0

"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.


+19
0

У нас зарплаты хватает только на заплаты.


+8
0

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
— Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
— Что случилось? — забеспокоилась она. — Ты что, не дала ему устриц?
— Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...


+2
0

Настоящие ученые понимают, что наука нужна только там, где не хватает здравого смысла. А дураки любят науку везде.


+8
0

Генерал инспектирует состояние питания войск.
Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем и даже не хватает!


+17
0

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
- Твою мать! Ты че, дура, творишь!? Тpетье стекло до дому донести не могу!


+40
0

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.


+40
0

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.


+10
0

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.


+23
0

- Пап! Я хочу мороженное!
- Я тоже, сынок. Но хватает только на пиво.


+52
0

- Как дела с финансами?
- Из морепродуктов денег хватает только на соль...


+25
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
tuchko64
vahach75
ClinManich
4. marsataxuet
5. mikshabalin
6. Aprol
7. au-au-au
8. Jenla
9. willcypha84

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet