Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
 2 м  share star лайк
+56
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
1 г  похожие share star лайк
+46
comments
0
Комментарии
поделиться:
А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.
1 г  похожие share star лайк
+23
comments
0
Комментарии
поделиться:
И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно не домогался ее.
4 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
4 г  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
Опытная мать советует дочке: - Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
4 г  похожие share star лайк
+13
comments
0
Комментарии
поделиться:
За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.
1 г  похожие share star лайк
+45
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мать может своих детей отличить от соседских, а их мужья - нет.
3 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Самым наивным человеком на земле, признана Татьяна - мать 46 детей.
4 г  похожие share star лайк
+11
comments
0
Комментарии
поделиться:
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все-равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую, и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:
- За что?
- За то, что в детстве не ел манную кашу!!!
4 м  похожие share star лайк
+82
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы ещё и поговорить успеваете?
4 г  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.
5 л  похожие share star лайк
+15
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Я мать, и я тут принимаю решения!
- Но Вы не моя мать...
- Я мать, и я тут решаю, чья я мать!
3 г  похожие share star лайк
+27
comments
0
Комментарии
поделиться:
Распродажа весенне-летней коллекции пальто для коней.
3 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
Я встал утром, посмотрел в окно. - Какой чудесный день! - восхитился я. - Мать, мать, мать! - ответило эхо. По привычке.
1 н  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
4 г  похожие share star лайк
+8
comments
0
Комментарии
поделиться:
Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не двигается с места.
2 г  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит Бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
6 л  похожие share star лайк
+30
comments
0
Комментарии
поделиться:
Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей (устало):
— Ну, все, вам хана!
5 л  похожие share star лайк
+20
comments
0
Комментарии
поделиться:
Рекламная акция Армани:
- Купи два платья из нашей новой коллекции и получи... от мужа по лбу!
3 г  похожие share star лайк
+22
comments
0
Комментарии
поделиться:
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте всё расскажет его гребанный незатыкающийся рот.

– Вам кальян на воде, на молоке?
– Мне на терафлю.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.088