Мать 11 детей заявила что до

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.

И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно не домогался ее.

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

- Самым наивным человеком на земле, признана Татьяна - мать 46 детей.

Мать может своих детей отличить от соседских, а их мужья - нет.

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы ещё и поговорить успеваете?

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

Распродажа весенне-летней коллекции пальто для коней.

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не двигается с места.

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит Бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей (устало):
— Ну, все, вам хана!

Рекламная акция Армани:
- Купи два платья из нашей новой коллекции и получи... от мужа по лбу!

Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!»

Тренер обращается к своим воспитанникам:
— На следующий год Олимпийские игры. Поэтому надо отложить все посторонние дела и работать на тренировках по полной программе. По полной! Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.

У нас зарплаты хватает только на заплаты.

Настоящие ученые понимают, что наука нужна только там, где не хватает здравого смысла. А дураки любят науку везде.

Генерал инспектирует состояние питания войск.
Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем и даже не хватает!

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
- Твою мать! Ты че, дура, творишь!? Тpетье стекло до дому донести не могу!

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

- Пап! Я хочу мороженное!
- Я тоже, сынок. Но хватает только на пиво.

- Как дела с финансами?
- Из морепродуктов денег хватает только на соль...

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

- А мне моя, представляешь, заявила, что до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- Ну-ну!