Анекдот

Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...

1 г
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

2 г
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
комментарии
- Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом... Ан Нет... Это щеки!..

7 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

2 г
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
комментарии
Видно, пора к окулисту - совсем не вижу смысла в жизни.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Западная журналистка решила написать статью о ceкcуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша любимая поза?
— Я люблю стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....

8 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

3 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Ходил в отпуск, цены на нефть упали, биткоин упал, я смотрю мировая экономика вообще не вывозит без меня.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

7 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
Если муж смотрит тебе прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ты пьяна?
- Кто тебе сказал?
- Твои глаза.
- Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?

7 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
- Соломон Маркович, а вы женаты?
- Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.

11 м
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
комментарии
— У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно.
— Ладно, милый, я пошла на работу.
— Глаза оставь.

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- Но у меня глаза-то карие.
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга...
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в "жмурки".

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
- Папа, а эта собачка к нам Россию из Китая приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас - у всех глаза круглые.

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.

3 г
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В консерватории: — Изя, что тебя мучает, почему ты сам не свой? — Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу —

Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш. - Пап, а что такое оксюморон? - Доброе утро, малыш.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.191