Ребе а в шаббат женщину
- Ребе, а в шаббат женщину можно? - Можно, но только любовницу. - А жену? - Жену нельзя. - Почему? - Жена - это уже работа!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Напишу с удовольствием! Этот анекдот рассказывает о том, как один человек подходит к ребе и спрашивает, можно ли в шаббат иметь отношения с женщиной. Ребе отвечает, что можно, но только с любовницей. Потом человек спрашивает, а можно ли с женой, на что ребе отвечает, что с женой нельзя, потому что это уже работа! В сущности, анекдот шутливо играет на противоречии между идеалами религиозной практики и реальными жизненными ситуациями, а также на отношении к браку и семейной ответственности.
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"? - Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
Друг смеялся надо мной, говоря, что на сайте знакомств нельзя найти жену. А вот я его жену нашел довольно быстро.
— Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками? — Конечно нет, нельзя! — Вот и я говорю жене — нельзя, а она все — можно, можно...
- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную!
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое.
Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее: - Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!? Жена забегает в спальную и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
- Рабинович! Прекратите уже ходить жаловаться на свою жену в синагогу! Семейная жизнь, чтобы вы знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой... - Да, это всe так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер? . .
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе. — Ребе, можно курить в субботу? — Конечно, нет! — Но вы же курите?! — Так я ни у кого и не спрашиваю!
Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит — Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора. — Зачем? — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь. Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему — Ребе, здравствуйте. — Сёма, мы уже здоровались сегодня. — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. — С чего это? — Ну у меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну это, хотел спросить. Короче.. — Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит. — Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум — Я знаю. И что? — Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену. — Сема, беги домой. Я не женат.
Вопросы, которые задают маме: — А что сегодня на обед? — Сколько времени? — Почему нельзя? — А когда моя очередь? — Можно еще? — Где мои носки? — Можно, я посижу за компом? — Можно, я еще погуляю? — Что, уже пора спать? Вопросы, которые задают отцу: — Пап, а где мама?
Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.
Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.
Муж спрашивает жену: - Можно я схожу на футбол? - Иди, я тебя за рога не держу!
- Как вас зовут? - Джонатан. - Можно просто Джо? - Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан.
- Мы с тобой едва знакомы, а ты уже меня раздеваешь. Так нельзя! - А так можно? - Так – можно.
Жена читает газету: - Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! - Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
- Можно задать тебе один вопрос? - Можно, и ты его только что задал. - Блин, а можно два? - Это был твой второй вопрос...
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил!
- Что делать, чтобы довести жену до истерики? - Иногда можно ничего не делать.
— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя. — Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!.. - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!
Первая заповедь рыбаков: Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|