Скопировано

Байден запретил полицейским применять удушающие приемы

Байден запретил полицейским применять удушающие приемы.
А сам испортил воздух перед членами британской королевской семьи. Ему удушающие приемы проводить можно!


+10
0

Суть анекдота

💡 Анекдот в юмористической форме говорит о том, что Байден запретил полицейским использовать удушающие приемы, чтобы защитить людей. Однако, сам Байден, встречаясь с членами британской королевской семьи, испортил воздух, то есть сделал что-то неприятное или неловкое. А ведь удушающие приемы - это неприятное действие, которое Байден разрешает проводить только себе, а полицейским - запрещает. Таким образом, анекдот подчеркивает неконсистентность или противоречивость решений Байдена.

Случайные анекдоты
😄 REN TV - это когда спиной сидишь к
😅 - Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
😎 - Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что
🤩 Встреча Медведева с труженниками Автоваза. Вопрос от рабочего:
😍 Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор

Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости.


+6
0

Байден запретил поставку долларов в Россию.
Будем печатать свои.


+16
0

Джо Байден запретил российским фурам въезд на территорию США.


+26
0

- Кто из вас испортил воздух, ты или кот?
- Мы партизаны, мы друг друга не выдаем!


+7
0

В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.


+57
0

- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.


+12
0

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.


+36
0

Конгресс США единогласно проголосовал за переименование столицы Вашингтон в Байден-Байден.


+9
0

Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.


+8
0

В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...


+5
0

На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить...


+36
0

Счастье - в деньгах? Нет, конечно. Но с деньгами можно прекрасно проводить время в ожидании счастья.


+54
0

- Ты чего грустный?
- Да вот врач запретил выпивать...
- Так дай ему денег, и разрешит.
- Дал, разрешил...
- ??
- Теперь пить не на что.


+27
0

Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.


+8
0

Двоечник Вася со школьной скамьи начал строительство крепкой семьи. Сам он - в десятом, в девятом Наташка, дочка их в пятом, а внук первоклашка.


+22
0

Двое сидят в ресторане:
- Ты чего не пьешь?
- Мне доктор запретил.
- Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей - разрешил.


+3
0

- Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?
- Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.


+9
0

Просыпается Байден утром, а ему говорят:
- Поздравляем с победой!
- С какой ещё победой?
- Ну, в выборах!
- В каких таких выборах?


+59
0

- Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
- Можно. Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине.


+8
0

Обед в семействе бобров. Заходит глава семьи и заносит табуретку. Самый маленький бобрёнок говорит:
— Папа, а можно мне ножку?


+15
0

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый


+50
0

- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьезные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.


+33
0

- В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.
- Министра экономического развития мы выслушали, есть еще предложения?


+30
0

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
— Волнуются:
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица:
— А воздух?!


+35
0

Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
— А когда можно подойти?


+43
0

Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.


+48
0

После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.


+28
0

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
— Вы всегда хвалитесь, — ревёт на него генерал, — что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
— Промазал, ваше превосходительство!


+7
0

НДС испортил математику!


+3
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
ClinManich
denisgolubev98
4. tuchko64
5. vahach75
6. LYNX
7. Rylia
8. au-au-au
9. Jenla
10. virusxxx09

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet