Как называется пытка когда тебя сажают
Как называется пытка, когда тебя сажают на рабочее место и начинают капать маленькими зарплатами прямо на карту?
Суть анекдота
💡 Этот анекдот называется "Капельница". Он описывает ситуацию, когда человеку дают очень маленькую зарплату, которая поступает на его банковскую карту. Это сравнивается с пыткой, потому что каждый раз, когда он получает зарплату, это как капля, которая падает на его карту. А поскольку зарплата очень маленькая, то человеку кажется, что он мучается и страдает от этой "капельницы". Весь юмор анекдота заключается в игре слов и сравнении неприятной ситуации с пыткой.
Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место. Солдат в ответ: - Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.
- Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее!
— За что сидел? — Выносил сор из избы. — За это разве сажают? — Сажают, я работал на алмазной фабрике.
Начальник - подчиненному: - Андрей, вернитесь на свое рабочее место! - А волшебное слово? - Уволю!!!
- Пароль пропишите маленькими английскими буквами. - Я не знаю английского, я немецкий изучал. - Тогда маленькими немецкими.
- Как называется место, в котором ты устаешь до смерти, и ничего не получаешь взамен? - Жизнь.
Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.
Заходит к нам в бар пpocтитутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное... Бармен и спрашивает: — Маня, что случилось? — Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
Деньги не сделают вас счастливыми, а меня сделают, можете прямо сейчас на карту перевести.
Когда тебя начинают выгонять из-за компьютера, тебе обязательно все начнут писать.
“Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими? ”- спросила воспитательницам в детском садике. “Я помню ёлку с игрушками, ”- сказала Машенька. “А я помню речку и я сижу на песочке, ”- вспомнила Сашенька. “А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые... Пока достучались - чуть не околели... ”- ответил Вовочка.
Начальник отчитывает подчиненного: - Почему вы позволили себе напиться в рабочее время? - Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой? - Бэттер он называется. А что? - Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.
Бесит, когда идешь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать . Барсик, пять лет
Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.
— Дорогая, ты что, ведьма? — А как ты догадался? — Да вот, пришла СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд раздался звонок от тебя...
Пошёл я как то в парикмахерскую, сижу, меня стригут. Заходит бабулька с каким то пацаном лет 12, бабульку сажают стричься, а пацана в другой угол помещения на стул, чтобы не мешал. Прошло минут 20, бабуся рассчиталась и ушла. Пацан остался, не знаю почему. Вот уже другой какой то мужик пришёл, сел на место бабки, про пацана парикмахер забыла. И вот, когда я уже расплатился и пошёл к выходу, услышал диалог, и остановился, чтобы послушать: - Мальчик, чего ты тут сидишь-то уже час? - А я жду, когда вы меня подстрижёте... Немая сцена. Затем парикмахер говорит: - Я думала, что ты внук той бабки)))
Крупнейшие западные автомобильные компании начинают выпускать новые модели специально для России, прямо с дорогами.
Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаешь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.
Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): — Это явление называется удачная встреча!
Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира. - Это наша страна, - показывает отец. - Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка. Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает: - Пап, а что это за пятнышко? - Это Германия, - отвечает отец. - Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
- Тебя как зовут? - Алиса. - Прямо как мою любимую группу. - Какую?
- Блин, в аду тебе будет уготовано особое место! - Я знаю, оно называется трон!
На уроке зоологии в школе: - Дети, как называется самка тигра? - Тигрица. - Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? - Барсетка, Мария Ивановна.
- Вовочка! Ты по-чему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел. - Да, Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
— Купил карту мира — буду путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? — Да она недорогая.
Философское отношение к жизни, как к игре заканчивается, когда начинают играть нашей жизнью.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|