Мечта каждой женщины хоть раз в
Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.
Вопросы и ответы:
В чем заключается мечта каждой женщины, согласно анекдоту?
Мечта заключается в том, чтобы выйти из ювелирного магазина с полным пакетом, а не из продуктового.
Почему именно ювелирный магазин?
Ювелирный магазин ассоциируется с роскошью и желаемыми подарками, что делает его более привлекательным, чем продуктовый.
Какой контраст подчеркивается в анекдоте?
Контраст между обычными покупками в продуктовом магазине и желанием обладать красивыми украшениями из ювелирного.
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал.
Пятачок в бронежилете и с автоматом вбегает в мясной отдел продуктового магазина. - Свинина есть? - Есть... - Свежая? - Свежая. - Ненавижу!!!
Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет".
— Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. — Угу, богатым будет...
Звонок в полицию: - Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили! Полиция: - Как это произошло? - Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности. - А слон был индийский или африканский? - А какая разница? - У африканского уши больше
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить! — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? - Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!".
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...
- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок! - Таким же полным сил? - Таким же полным идиотом...
Сидят в ресторане две женщины, жены олигархов: - Слушай, Лена, а в какой позе твой Боря, доводит тебя до оргазма? - Ой, если честно, то с портмоне у кассы ювелирного...
Подходит к мужику у магазина бомж с пакетом: — Уважаемый, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете? — Нет... Ну, наверное, много. — Да. Очень много. Но Вам я готов отдать за 80 рубчиков. — Беру... А что это вы так легко с Бродским расстаетесь? — Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка.
Две подруги: - Ты чго такая мрачная с утра? - Да сон гадкий приснился. - Расскажи! - Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем. - Так это же мечта, а не сон! - Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.
Мой психотерапевт: — У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам. Я: — Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам!
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог: Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности. Я: - Их всего 3. Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья. Я: - Третья самая слабая. Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!! Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела... Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!! Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни
|
|
Топ комментаторов недели
|
|