Мечта каждой женщины хоть раз в

Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.

— Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. 
— Угу, богатым будет...

Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!".

В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.

- В жизни каждой женщины есть три активных периода.
- Какие же?
- Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, третий - зятю.

Пятачок в бронежилете и с автоматом вбегает в мясной отдел продуктового
магазина.
- Свинина есть?
- Есть...
- Свежая?
- Свежая.
- Ненавижу!!!

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...

Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?

М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки...

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера...

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?! "

- Смерть - неотъемлемая часть жизни, каждый обязан хоть один раз да умереть.

Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- У африканского уши больше

- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разговорилась».

- Хоть одна твоя детская мечта сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым...

- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил?
- Таким же полным идиотом...

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет".

Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги - это только сказочные животные.

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

— У меня мечта — клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!
— Да зачем вам это?!
— Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!

Мой дед Михаил советовал: Мало сто раз услышать, да и десять раз увидеть — надо еще хоть раз подумать.

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу.

— Я сильная, независимая и всего добилась сама.
— Но ты же неуравновешенная психопатка с кучей проблем и полным отсутствием личной жизни!
— Зато сама.

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например.

Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.

Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!