Когда же мы дождёмся настоящего умного

Когда же мы дождёмся настоящего умного дома? Чтобы сказал "Алиса, подними температуру в комнате", и она такая тулупчик накинула - и в лес за дровами!

Светлана начала часто играть с куклами. Уронила своего пупсика и просит меня:

– Подними куклу, мама.

– Подними сама – ты же её мама.

Светлана, не раздумывая:

– А ты – бабушка.

Смс от книжных героев.



Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.



Скока пацанов брать с собой? Черномор



Кто со мной на каток? Саша Невский



Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна



Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.



Я его выбросил. Фродо.



Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.



Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.



Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.



Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.



)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.



В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.



Дедушка, адрес скажи! From: Ваня



Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.



Куплю стулья. Остап.



Твой хвост у Совы. Пух



Мелофон у меня. Я дома. Алиса



Молилась. Жду. Дездемона.



Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.



Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.



Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда



Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка



Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери



Папа, я все сдал! Павлик



Половина двенадцатого! Герман, ты где?



Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт



Дождись своего трамвая. Берлиоз.



Дождусь. Макс Фрай.



Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка



Земля. Санников



Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина



Блин, когда же я высплюсь? Красавица.



ДА! И я! Брут.



Они все больные! Айболит



А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка



Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна



Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы



Олег, смотри под ноги! Конь



Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Племянницы (4 и 5 лет).
Катя восхищённо:
- Алиса, какое у тебя лицо умное!
Алиса, вытирая рот рукавом:
- Да нет, это просто грязь.

Утром просыпается парень, руки раскинул, а там девушка.
- Вот так так, - говорит, - тебя как звать-то хоть?
- Алиса.
- Алиса, включи музыку.

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.

- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.

- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . .

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
— Кто там?
— МОСГАЗ, откройте!
— Пошел на х**, мы дровами топим!

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.

После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете
останется аромат настоящего дровосека.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на х. . й, разница? ". .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х. . ю стоять должен? "
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил... ... . )))

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

В подвале заброшенного московского дома в 1984 году...
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это?
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО?
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем?
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!

Сынок справшивает у папы:
— Пап, можно улицу на красный свет переходить?
— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Что делать, если вас заперли в багажнике машины и везут в лес.
Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар, такая машина привлечет к себе внимание полицейского и ее проверят.
Сейчас менял лампочки в Камаре, что могу сказать. Если вас везут в лес в багажнике Камары, смиритесь.