Таджикские футболисты заштукатурили во время матча

Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.

Футбольный комментатор:
- Даааа, счет 12-0 в пользу соперника - серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно - в конце-концов идет всего третья минута матча!

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
— За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
— А у нас самолет сразу после матча, боимся, потом не успеем...

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

Если во время просмотра футбольного матча вы сами засомневались в очевидности нарушения правил, быстро пересядьте на другой край дивана, чтобы во время повтора увидеть ситуацию под другим углом.

Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

Идёт грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин
- Вах, с матча идёщъ?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто савсэм дурак? Нол справа, Нол слэва

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?

Кто к нам с мечом прийдет, того и мордой об стенку!

- Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки?
- Заднюю стенку черепа.

Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков
выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те
карты, которые я тебе сдал...

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Товарищи армейские футболисты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы в ЦСКА.

- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!

Чтобы после ceкca муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фото своей мамы.

На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.

Иракская армия признала поражение и требует проведения ответного матча на поле противника.

Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.

Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

Российские футболисты из Кубка Конфедераций вылетели, а домой в Россию лететь не нужно. И на визах сэкономили. Удобно.

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой.