Скопировано

У пейнтболиста закончились шарики с краской

У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную.


+17
0

Суть анекдота

💡 Однажды пейнтболисту неожиданно закончились шарики с краской! Но он не сдавался и решил действовать по-старинке. Вместо того, чтобы стрелять, он достал кисточку и отправился в бой врукопашную! Вот это настоящий дух борьбы! Хоть и необычный подход, но главное - не отчаиваться и искать альтернативные решения. Ведь главное в пейнтболе - это драйв, а не только красочные шарики!

Случайные анекдоты
😁 Современники утверждают, что после знаменитого марша Мендельсон писал
😂 В США 700 000 практикующих врачей. В год
😃 Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж
🔥 Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь
🤩 Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. - Сынок,

Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".


+7
0

Лежу в больнице, в хирургическом отделении.
Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги".
Боюсь ложиться спать...


+31
0

- Достал ты мне эту вещь всё-таки! Прямо не знаю как тебя отблагодарить! Поэтому не буду.


+8
0

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...


+44
0

- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...


+43
0

Заядлый игрок в пейнтбол рассказывает друзьям:
- ... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!


+44
0

— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И все.


+44
0

- Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.


+23
0

Стоит сумасшедший на стремянке возле забора и что-то на нем рисует. Тут другой подходит и говорит:
- Держись крепче за кисточку, щас стремянку заберу.


+1
0

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем,
не забываем...


+40
0

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"


+7
0

14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!


+8
0

Почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?


+63
0

Чтобы не тратить деньги на памятник теще, нужно вкопать ее по пояс в землю и облить краской!


+6
0

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно ее изобрели в 3D, и назвали - колея.


+9
0

Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.


+18
0

Когда в ссоре закончились аргументы, прикинься неадекватной.


+12
0

Соревнования по подледному лову закончились массовым провалом...


+28
0

— Ты мне звонить перестала. Разлюбила? 
— Выходные закончились. Не пью.


+27
0

– Милая, а эти дни уже закончились?
– СВАЛИ!
– Ясненько.


+8
0

Нерабочие дни в России закончились, рабочие пока не начинаются.


+13
0

Природа щедро одарила её красотой... Собственно, на этом подарки закончились.


+14
0

Закончились съемки очередного российского фильма, который стыдно выпускать в прокат.


+5
0

- Пап! А инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.


+29
0

Неудачей закончились гастроли группы "Блестящие": их утащили в свое гнездо сороки.


+29
0

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.


+84
0

Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались


+54
0

- Сало - очень тяжелая пища.
- Знаю. Я раз как-то на речке водку салом закусывал. Пошел искупнуться. Чуть на дно не пошел.


+10
0

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?


+86
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
Rylia
au-au-au
4. marsataxuet
5. ClinManich
6. tuchko64
7. kolosovalexsey
8. NikolayChikriz
9. alex54

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet