Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Чтото я никак не пойму

Что-то я никак не пойму - соседи, что надо мной живут, по ночам подковы разнашивают?


+14
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Ох, да это просто шутка! В анекдоте рассказывается о странной ситуации, когда соседи, живущие сверху, как будто бы таскают подковы по ночам. Но, конечно же, это невозможно! Весь смысл анекдота в том, что человек не может понять, откуда идет такой странный звук, и начинает предполагать самые нелепые вещи. Это всего лишь шутка, чтобы поднять настроение и улыбнуться!

- Зятек, ну никак не пойму, за что тебя моя дочка любит?
- Показать?


— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
— Горшки


- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили…
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу…


Женщины живут дольше мужчин, потому что без бабушек никак не обойтись.



Еду сегодня домой за рулем. Дочка на заднем сидении сидит....чего-то там болтает со мной, а я ей только поддакиваю,но не слушаю - дорогой занята. И тут из общего фона выделяется фраза: черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели...


Самые тихие и бесшумные соседи живут снизу.


Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...


- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьете водку стаканами?!
- Ну, так с ковша неудобно!


- Никак не пойму, зачем ручки в банках и почте привязывают веревкой, если я постоянно забираю только стержень?


+20
0

Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.


+13
0

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...


+30
0

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...


+50
0

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша?!


+7
0

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.


+22
0

- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.


+8
0

На телешоу.
Ведущий:
-Скажите правда ли что “моржи“ живут до 100 лет?
-Не живут. Хранятся.


У меня появилась своя рок-группа.
Я - на электрогитаре и соседи - на батареях, но все никак сыграться не можем.


+18
0

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он, что, музыкант?
- Да нет, хирург.


+3
0

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!


+54
0

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.


+30
0

Две подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
- Может, в морде?


+36
0

У нас за стеной живут соседи с маленькими детишками засранцами которые постоянно стучат мне в стену. Решил отомстить, уменя есть стереосистема на 2000 Ватт и я установил все калонки плотно к стене и врубил ска басс на всю мощь!
На следующий день узнал что один ребёнок у них заикой стал.


+21
0

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.


+69
0

- Привет! Как жизнь?
- Да никак! На работе сплошные косяки, персонал со мной уже третий день не разговаривает, жена к матери ушла...
- Что натворил?
- Закрыл доступ во все социальные сети!


+28
0

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"


+30
0

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.


+115
0

Спит девушка и ей снится, что за ней гоняется мужчина.
Она устает, поворачивается и говорит:
— Что вы бежите за мной? Что вам надо?
— Не знаю. Ваш сон вы и разбирайтесь!


+9
0

- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!


+8
0

- Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...


+12
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet