Чтото я никак не пойму
Что-то я никак не пойму - соседи, что надо мной живут, по ночам подковы разнашивают?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Ох, да это просто шутка! В анекдоте рассказывается о странной ситуации, когда соседи, живущие сверху, как будто бы таскают подковы по ночам. Но, конечно же, это невозможно! Весь смысл анекдота в том, что человек не может понять, откуда идет такой странный звук, и начинает предполагать самые нелепые вещи. Это всего лишь шутка, чтобы поднять настроение и улыбнуться!
- Зятек, ну никак не пойму, за что тебя моя дочка любит? - Показать?
— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего? — Горшки
- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?! - Да соседи затопили… - Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел? - Да нет, затопили-то соседи снизу…
Женщины живут дольше мужчин, потому что без бабушек никак не обойтись.
Еду сегодня домой за рулем. Дочка на заднем сидении сидит....чего-то там болтает со мной, а я ей только поддакиваю,но не слушаю - дорогой занята. И тут из общего фона выделяется фраза: черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели...
Самые тихие и бесшумные соседи живут снизу.
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...
- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьете водку стаканами?! - Ну, так с ковша неудобно!
- Никак не пойму, зачем ручки в банках и почте привязывают веревкой, если я постоянно забираю только стержень?
Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка. - Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! - А убегать от тренера после проигрыша?!
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь? — Я и сам не пойму. — Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника. — Так я его всегда с собой ношу. — Ясно все с тобой, бомж.
- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами? - А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.
На телешоу. Ведущий: -Скажите правда ли что “моржи“ живут до 100 лет? -Не живут. Хранятся.
У меня появилась своя рок-группа. Я - на электрогитаре и соседи - на батареях, но все никак сыграться не можем.
- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо! - Он, что, музыкант? - Да нет, хирург.
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!
Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.
Две подруги: - Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело! - Может, в морде?
У нас за стеной живут соседи с маленькими детишками засранцами которые постоянно стучат мне в стену. Решил отомстить, уменя есть стереосистема на 2000 Ватт и я установил все калонки плотно к стене и врубил ска басс на всю мощь! На следующий день узнал что один ребёнок у них заикой стал.
Мужик у врача: - Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. - А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
- Привет! Как жизнь? - Да никак! На работе сплошные косяки, персонал со мной уже третий день не разговаривает, жена к матери ушла... - Что натворил? - Закрыл доступ во все социальные сети!
Две молодые дамы разговаривают о своих детях. — Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... — Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: - Кушай дорогой. -... ?! - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Спит девушка и ей снится, что за ней гоняется мужчина. Она устает, поворачивается и говорит: — Что вы бежите за мной? Что вам надо? — Не знаю. Ваш сон вы и разбирайтесь!
- Ты что, смеешься надо мной? - Да нет, это я зубы проветриваю!
- Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|