Анекдот

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:

- Идем, это для непьющих

анекдоты подробнее

Два алкаша в магазине.
- Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!
- Видимо, это коньяк для непьющих.

анекдоты подробнее

- А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левшей, второй для правшей.
- А чем они отличаются?
- Я же сказал: один для левшей, второй для правшей.

анекдоты подробнее

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

анекдоты подробнее

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

анекдоты подробнее

Встречаются два алкаша. Первый:
- Тяжело. Сегодня пока похмелился пол стакана пролил.
Второй:
- Это фигня. Я пока посал пять раз кончил.

анекдоты подробнее

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

анекдоты подробнее

Два наркомана заходят в автобус, и один из них спрашивает кондуктора:
- Скажите, я доеду на этом автобусе до улицы Ленина?
- Да, доедете.
Второй наркоман спрашивает:
- А я?
- А вы нет.
И выбрасывает его нах#й из автобуса.

анекдоты подробнее

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 1000 рублей!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 1000 больше, что же вы тогда молчали?
- Потому, что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

анекдоты подробнее

Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...

анекдоты подробнее

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

анекдоты подробнее

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

анекдоты подробнее

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. 
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

анекдоты подробнее

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

анекдоты подробнее

Встретились два еврея и один другого спросил.
- Слушай, Авраам, займи два рубля.
- У меня только один.
- Давай пока один, второй должен будешь.

анекдоты подробнее

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три

анекдоты подробнее

Встречаются в СССР два директора, и один другому говорит:
— А мы у себя на товарах лепим два знака качества!
— А второй зачем?
— А это если отвалится первый.

анекдоты подробнее

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.

анекдоты подробнее

Выпивают два алкаша. Один спрашивает:
- Вась, ты с моей женой спал?
- Не! Что ты!
- Что! Брезгуешь, гад?!

анекдоты подробнее

Сидят за столом два наркомана. Перед ними лежит бройлер.
Один спрашивает: "Это курица?"
Второй отвечает: "Нет, это хаваеЦа"

анекдоты подробнее