Анекдот
Пациент психушки говорит новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию, а верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова... - Сидоров? Кто это? - Это я.
8 м
0
комментарии
Пациент психушки пытается усидеть на перевернутом вверх тормашками стуле, балансируя не его спинке. Подходит другой больной и говорит:
- Ты что псих? Поставь его на потолок и сиди спокойно!
5 л
0
комментарии
Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу:
- Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется??? - Что «это»?? - А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!! - А-а-а… «п%здеж» это называется!..
1 г
0
комментарии
Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.
2 г
0
комментарии
Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, когда я захажу на бугор, у меня аж дыхание останавливается. - А какого хрена вы по буграм лазете?
4 г
0
комментарии
Приходит к врачу пациент. Пациент:
- Доктор, у меня мания величия... Врач: - Какая у тебя может быть мания? Ты, жалкий, презренный клоп!
4 г
0
комментарии
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. — Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. — Ладно, -говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: — А меня сосед за бутылку вылечил. — Это как? — Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
7 л
0
комментарии
На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому. - Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!". Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит: - Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
1 г
0
комментарии
Пациент приходит к врачу.
Врач: - Вы когда у меня последний раз были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
1 м
0
комментарии
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
2 г
0
комментарии
Пpиxoдит жeнщинa к врачу.
— Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе… — A вы любoвью зaниматься не пробовали? — Нет… — Ну, ложитесь. Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5… — Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это «туда-сюда» мeня paздражaeт…
1 г
0
комментарии
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить. - Это не завещание. Я составлю список тех, кого надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.
1 г
0
комментарии
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.
4 г
0
комментарии
- Григорий Моисеевич, Вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, я и в естественный не особенно верю...
4 г
0
комментарии
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит.
7 л
0
комментарии
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за извращенца принимаете?
5 л
0
комментарии
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти
родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. — Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач. — Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
7 м
0
комментарии
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются! - А кто вам сказал, что я доктор?
5 л
0
комментарии
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач. — Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом? Никулин.
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где? — Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые грусть | веселые шутки про
Обаму США Обаме Обама | свежие смешные анекдоты про
ложку ложка | лучшие шутки КВН Сборная МГОУ Чебоксары | свежие статусы о искусство | афоризмы о кошка кот | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про сын | случайный анекдот
|