Анекдот

Людоед поймал двоих и притащил к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
- На первое - второе рассчитайсь!

анекдоты подробнее

Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое—второе рассчитайся!

анекдоты подробнее

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...

анекдоты подробнее

Есть два дела. Первое я Хочу делать, а второе Надо делать. Первое я не делаю, потому что надо делать второе. А второе не делаю, потому что не хочу.

анекдоты подробнее

В ресторане.
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

анекдоты подробнее

В семье у них полная гармония - жена говорит за двоих, он молчит за двоих... !

анекдоты подробнее

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика.
Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый».
Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые.
Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.

анекдоты подробнее

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным ceкcoм с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать..

анекдоты подробнее

Адекватность мое второе имя, первое - не.

анекдоты подробнее

Адекватность - мое второе имя. Первое - не.

анекдоты подробнее

Адекватность мое второе имя, первое - не.

анекдоты подробнее

Адекватность мое второе имя, первое - не.

анекдоты подробнее

Адекватность мое второе имя, первое - не.

анекдоты подробнее

Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед:
- Привет, коллега! Кого несешь?
- Студента прихватил.
- Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал.

анекдоты подробнее

Раздельный сбор мусора - это как в желудке поделить первое, второе и компот!

анекдоты подробнее

Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет...
НР задумался...
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!

анекдоты подробнее

Постоянно говорить на матерном языке - все равно что приправлять хреном и первое, и второе, и десерт.

анекдоты подробнее

- Ну и разврат! - сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью.

анекдоты подробнее

Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а последнее в упаковке - еще и долго.

анекдоты подробнее

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

анекдоты подробнее