Скопировано

Проснулся от криков петуха У него

Проснулся от криков петуха. У него не проходила оплата за самокат


+20
0
Случайные анекдоты
🌞 Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый
😁 Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было
🤩 Гэндальф инструктирует гномов и Бильбо: - Гоблины -
😄 Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал,
🙃 То, что в твоем доме живут необычные люди

- Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен. Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!


+19
0

Купить сыну самокат - было отличнейшей идеей! Особенно нравится, что он на него пока вообще не претендует.


+8
0

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.


+38
0

Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит:
— Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек.
— Согласен!
Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
— Шестого петуха покупаю и опять гомоceкcуалист


+8
0

- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.


+36
0

Труд Сизифа не был бессмысленным - просто у него была почасовая оплата.


+23
0

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!


+60
0

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!


+5
0

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!


+56
0

Как просыпаются в разных странах после ночи любви.

Француз проснулся,
девушки уже нет, на зеркале написано помадой: если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123...

Немец проснулся,
девушки нет, лежит записка: было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви.

Русский проснулся,
девушка рядом: а этот диванчик мы переставим вооон в тот угол.


+70
0

Компания Apple показала новые AirPods за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены.


+7
0

Родителям на заметку: Ребёнок, который просто не получит подарок, меньше расстроится, чем тот, которому подарили новенький красивый самокат... вместо обещанного скутера!


+2
0

Алена Апина решила прервать гастрольный тур по Уралу, но водитель фуры не слышал ее криков из прицепа и продолжал гнать в Челябинск.


+8
0

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевел петуха на попозже.


+48
0

Где у этого гадского петуха функция перекукарекать через 15 минут?


+8
0

Требуется спонсор.
Оплата высокая.


+7
0

Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.


+7
0

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.


+13
0

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.


+19
0

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.


+11
0

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проходила.
- Ну и как, вопросы сложные были?


+48
0

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
- Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?


+30
0

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.


+49
0

У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...


+13
0

- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
- Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.


+22
0

Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха?


+35
0

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.


+13
0

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.


+17
0

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.


+45
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet