На футбольном матче между Китаем и
На футбольном матче между Китаем и Таджикистаном, когда китайцы выстроились стенкой, таджики не удержались и начали её белить.
Суть анекдота
💡 На футбольном матче между Китаем и Таджикистаном произошла забавная ситуация. Когда китайцы выстроились в защитной стенке, таджики не смогли сдержаться и начали ее белить. Суть анекдота заключается в игре слов: "белить" в данном контексте означает не только красить стену, но и совершать противоправные действия. Таким образом, анекдот иронично подмечает, что вместо того, чтобы соперники играли честно и спортивно, одна команда решила "побелить" стенку, то есть обмануть и перебиться через защиту.
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили!
Комментатор на футбольном матче: - И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.
— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. — А от кого он узнал? — Он сидел рядом со мной.
На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет...
Встречаются два друга: - Тебе кто ремонт в доме сделал? - Таджики. А тебе? - Швейцарцы. - А почему не таджики? - Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!
Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.
Мое любимое время в аэропорту - это когда объявили посадку и россияне выстроились в огромную очередь, и твой внутренний русский рвется занять свое место в ней, а ты ему не даешь.
Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт. за стенкой слышит голос : Привет! -Привет! -Как дела ? -Нормально. -Что делаешь? -Сру! Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури. Беседуйте на здоровье.
На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?" Мгновение — это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой. Lаdу
Настоящий апокалипсис начнется тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.
Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании - их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: "Музей мы посмотрели, а где же завод?".
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
Игнашевич узнал о повышении пенсионного возраста прямо на футбольном поле. Сейчас с ним работают лучшие психологи.
Китайцы оккупировали Одессу. По улице идут двое патрульных: - Слушай, Мойша, когда уже все это кончится? Мне надоло делать узкие глаза!
- В Российском футбольном союзе склоняются к кандидатуре иностранного тренера... - Было уже, не помогло. Остается только попробовать инопланетного.
Стопроцентную гарантию на получение Нобелевской премии мира имел бы человек сумевший столкнуть исламский мир с Китаем!
Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Чан. И однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него: — Чан, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят: "все китайцы на одно лицо"? Он ответил: — Чан сейчас дома, я его жена.
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: — Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать. — А как же я вас перевезу? — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. — Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: — Та-ак, что везем? — Партию рубероида. Вот документы. — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина. — Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит: — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!
Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились итальянский "Милан" и английский "Ливерпуль".
Она совсем невыносимой стала, когда под ней носилки все начали ломаться.
Мы начали догадываться, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
В связи с постановлением международного Олимпийского Комитета победа в матче Россия-Тунис отдана канадским фигуристам.
- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали... - И что? - Сегодня жена сделала тест - реально, гол.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада! Их там двое!
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку, остальные начали трудиться...
Разговаривают два москвича: - Хорошо хоть таджики наводят марафет на улицах Москвы? - Было бы гораздо лучше, если бы они не привозили марафет в столицу.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|