Полиция заехала проверить психбольницу После проверкиПолиция заехала проверить психбольницу. После проверки полицейская машина с большой скоростью устремилась по шоссе. Вдруг видят менты что за ними псих бежит. Прибавили, едут 100 км в час, псих все ещё бежит. Едут 130 км в час, а псих не отстаёт. Копы остановились, вышли с авто и спрашивают психа: - Чего тебе?
Случайные анекдоты
Психа приводят в психушку и спрашивают: - Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен? У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает". В психушке один псих подходит к другому и говорит: Псих 
Психолога спрашивают: Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник... Едут они едут - тут вдруг заглохла машина. Что делать? Высадил жену - не заводиться машина, высадил детей - то же самое, высадил тёщу - ни фига, вытащил все вещи... И... машина завелась. Жена радостно спрашивает: На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: Ученикам дают задачу: Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский. Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит: Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные. В психушке больные бегают, орут: — 39! 39! 39! Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. — Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает: Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км. В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает: Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих? В детском саду: Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: "Господи, что это за псих?". На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Я хочу, чтобы мы всегда были вместе. Пациент психушки пытается усидеть на перевернутом вверх тормашками стуле, балансируя не его спинке. Подходит другой больной и говорит: Идет псих по улице и ниточку за собой тащит. Прохожий его спрашивает:— Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?— А что мне вперед толкать что ли? |
