Папа это правда шо 100
— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи? — Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жёны и дети.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот с юмором рассказывает о стереотипе, который гласит, что в Одессе большинство населения состоит из евреев. Ребенок спрашивает папу, правда ли это, на что папа отвечает с юмором, что не все в Одессе евреи, а только половина. Остальные, по его словам, являются женами и детьми. Суть анекдота заключается в том, что автор иронично подчеркивает распространенность стереотипов и показывает, что они не всегда соответствуют действительности.
- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом? - А зачем Вам это надо знать?
В Одессе: - Простите, а кто Вы по национальности? Только, пожалуйста, не отвечайте вопросом на вопрос. - А шо, таки нельзя?
По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: - Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют? - Мои попугаи самые ценные, они молчат! - Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить. - Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, тёща? - Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живёт. - Таки вам мало собеседников?
- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь? - Таки печень.
— Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза? — Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы. - Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе.
В Одессе: — Моня, ну шо, как жизнь? — Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, все-таки пейте ее, чтобы я тоже мог жить!".
Подслушано в Одессе: - Извините, это ведь Советская улица? - Да ну, шо вы, какая там советская, одно название...
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему? - Правда. - Значит, и я тоже? - Ну да, ты же человек... - А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... - Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок... Но подстригаться мы с тобой все-таки пойдем!
Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?
Вовочка на глазах у отца нечаянно разбил вазу и говорит: - Папа, а правда, что дети это цветы жизни? - А ну-ка подойди ко мне, сорняк!
- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники? - Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога): - Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься? - Нюма, пароход тонет! - А шо, это таки твой пароход?
Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?
В Одессе говорят: - Не можешь любить, сиди, дружи.
В Одессе, на Привозе: — А шо у вас селедка кривая? — На повороте поймали...
Разговор в Одессе: - Сема, ты куда? - Нет, Моня, я домой!
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные! ?
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда!
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу. — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
Если вы в Одессе встретили ребенка без скрипки, значит, он играет на фортепьяно.
Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
На рынке в Одессе: - Вы не скажете, сколько стоит мясо - Почему не скажу, мы разве ссорились?
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом. - А вы плавать умеете? - А что, у вас пароходов нет?
— Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы? — Это везде так, сынок...
- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович? - Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца: - Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|