Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Ты куда Да вот

- Ты куда?
- Да вот, в отпуск, к морю...
- Хорошо тебе отдохнуть, набирайся сил, здоровья...
- Не знаю, как насчёт сил и здоровья, но наберусь точно...


+16
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

- Куда ты собрался?
- В отпуск, на море...
- Отлично, отдохни, наберись сил, будь здоров...
- Не знаю насчет сил и здоровья, но точно наберусь...

Суть этого анекдота заключается в игре слов и двусмысленности. Персонаж собирается в отпуск, но вместо того чтобы говорить о том, что он отдохнет и восстановится, он шутливо отвечает, что наберется (в смысле наберет веса). Таким образом, анекдот играет на контрасте между ожиданиями и реальностью, создавая комическую ситуацию.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.


Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья...


Парадокс жизни. Когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет, а вот когда мозги появляются, здоровья уже нет.


— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил... 
— Коньяк будешь? 
— Наливай!



- Друзья, минутку вашего внимания! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.


Странный всё-таки народ, эти мужики. Пишет мне вчера один: — " Жениться хочу, сил нет!!!» — Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…


Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.


Если будущая теща изо всех сил пытается вам понравиться — то с ее дочерью точно что-то не так.


— Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
— М-м-м-м...
— Сема, как только вернусь, тут же отдам.
— Точно?
— Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
— Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
— Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...


+18
0

- Дорогой, что тебе посоветовал доктор?
- Пить по утрам виноградный сок!
- Я же тебе говорила, что пиво с утра - вредно для здоровья!
- Забродивший!


+22
0

Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели...
А тот который посередине лежал говорит:
- А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом...


+8
0

- Алло, мам, меня похитили террористы и требуют выкуп!
- Денег нет, но ты держись. хорошего тебе настроения и здоровья.


+21
0

Разговор двух англичан:
— Куда идёшь?
— Домой.
Показывает направление взмахом руки.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь всё в сторону моря. Сраный остров.


+4
0

- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.


+4
0

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?


+10
0

— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно.


+31
0

- Степа, а вот у меня жена утверждает, что сыроедение очень полезно для здоровья.
- Вася, успокойся, моя тоже готовить не умеет!


+3
0

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!


+45
0

Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 мин., или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.


+47
0

Я стал, как андроид - сил даже на день не хватает.


+7
0

- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.
- А посочувствовать?
- С этим у меня напряжёнка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.


+10
0

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....


+45
0

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились.
Бог говорит:
— Как же я тебе завидую…
Плотник говорит:
— Почему?!
— Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья!


+8
0

Дороже здоровья только лечение.


+18
0

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. В предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?


+43
0

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...


+38
0

Темная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
— Ну че ты кричишь?Че ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?


+28
0

Паpни отpываются на вечеpине в одном баpе. Один стоит y стойки баpа.
К немy подходит Клаyдия Шиффеp: глаза, гyбки, гpyди, бедpа, ножки,
коpоче...
Паpень знакомится с девyшкой...
Он:
- Может, "Колы"?
- Я не пpотив.
Выпили...
- Может, вина?..
- Я не пpотив.
Выпили...
- Hе хочешь пpогyляться?
- Я не пpотив.
Пошли пpогyляться.
- Как ты насчет ко мне домой?
- Я не пpотив.
Дома:
- Как насчет выпить?
- Да...
- Как насчет поцелyя?
- Да...
- Как насчет pаздеться?
- Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок...
Девyшка:
- Hy, и что дальше?
Паpень:
- Hе знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил....


+38
0

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!


+20
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet