Анекдот

- Так, сначала проведем УЗИ кошелька и сделаем баблограмму...
- Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал.
- Я говорю, за границей часто отдыхаете?

анекдоты подробнее

- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

анекдоты подробнее

— Родственники за границей есть?
— Нет...
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
— Так они — на родине, это я — за границей.

анекдоты подробнее

- Сучара!
- Что, дорогая, прости, не расслышал.
- Скучала, говорю, милый, скучала...

анекдоты подробнее

- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.

анекдоты подробнее

Звонит мужик другу и говорит радостно:
- От меня тёща уехала!
Друг не расслышал и переспрашивает:
- Кто-кто уехал?
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.

анекдоты подробнее

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Джонсон.
- Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь...
- Извините, но я доктор права, а не медицины.
- Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?

анекдоты подробнее

- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

анекдоты подробнее

- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.

анекдоты подробнее

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

анекдоты подробнее

- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого...
- Интересно, интересно... И как же это обычно начинается?
- Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
- Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
- Что вы, доктор, они же без меня пропадут.

анекдоты подробнее

Сначала школу закончи.
Сначала универ закончи.
Сначала устройся на работу.
Сначала женись.
Сначала заведи детей.
Сначала умри.

анекдоты подробнее

— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!

анекдоты подробнее

— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
— На нашем компьютере! ?

анекдоты подробнее

Заходим с женой на wildberries за заказом. В пункте выдачи несколько посетителей. У ног трется декоративная собачка.
Решил приколоться, говорю жене
- Смотри ка, собаку кто-то заказал!
Хозяин собаки:
- Присматриваемся еще. Наверное возврат сделаем.

анекдоты подробнее

Европа, отец на утреннике в детском саду:
- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.

анекдоты подробнее

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

анекдоты подробнее

Вот интересно! Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за границей...

анекдоты подробнее

— Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
— Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы.
Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
— Доктор, Ваш совет здорово мне помог.
— Что, не ссоритесь с женой?
— Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

анекдоты подробнее

- Доктор, я ненормальный.
- И в чем же это выражается?
- У меня запор и диарея.
- А как такое может быть?
- Доктор, я же Вам говорю, я ненормальный!

анекдоты подробнее