Нельсон Мандела провёл 27 лет в
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали. После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Нельсона Манделу, который, как мы знаем, провёл долгие годы в тюрьме, и после освобождения не выдержал жизни с женой. Суть шутки в том, что, казалось бы, после всех тех ужасов, которые он пережил в тюрьме, домашние проблемы должны казаться мелочью. Но тут он решает, что жить с женой ему труднее, чем быть под пытками!
Это всё подаётся с юмором, потому что, ну, кто бы мог подумать, что после таких испытаний человек не сможет справиться с бытовыми проблемами? В общем, анекдот высмеивает, как иногда в жизни мы недооцениваем мелкие бытовые трудности, когда на самом деле они могут оказаться сложнее, чем мы думаем.
3aключeнный убeгaeт из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: — Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкcа — не coпpотивляйcя, пpocто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: — Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень ceкcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в вaннoй... Так что бyдь cильным, доpогой. Я тeбя люблю!
В последнее время отмечаю в календаре наши с мужем ссоры. Случайно календарик попался на глаза моей подруге. Задумчиво повертев его в руках, она произнесла: "Даа...повезло тебе всё-таки с мужем. Уже пять лет вместе, а ceкc до сих пор почти каждый день." Еще завистливо вздохнула при этом. Ну я и не стала ее разубеждать, что буква "С" в календаре это не "Сeкc", а "Ссора".
Моряк, возвращаясь из дальнего плавания пишет жене: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах встречать меня у трапа." Жена отвечает: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти на трап первым."
Конкурс журнала "Работница". — Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: — Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: — На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". — А вы что ответили? — Хорошо хоть не нарисовали.
— Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше? — Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
- Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!". КАКИЕ НАФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ!?
Пришел муж пьяный , лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: — Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: — Ну что сказал врач? Жена, мрачно: — Ты скоро умрешь...
Петр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После освобождения оказалось, что он в совершенстве владеет арабским, но с сильным французским акцентом.
Муж пишет жене из командировки: "Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев". Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще. 5. Прочие расходы — 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 поцелуев до конца месяца. Планировать то же самое на следующий месяц? "
Полковник — своему заместителю: “Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале". Заместитель — капитану: “Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день". Капитан — лейтенанту: “По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день". Лейтенант — сержанту: “Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант — солдатам: “Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", — кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза. (НР), в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?" (П), еле разлепляя губы:"Жизнь...удалась!" После чего опять падает мордой в салат.
Блондинка - блондинке: - Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить. - Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Через месяц рейгановская секретарша звонит бывшему шефу: "Мистер президент, у меня все хорошо, только мой нынешний босс заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек." А брежневская секретарша пишет в Москву: "Дорогой Леонид Ильич, я работаю, все нравится. Вот только мой теперешний шеф каждый день заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура".
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает. На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик....
Женился мужчина очень маленького роста на очень высокой женщине. После первой брачной ночи его спрашивают: - Ну, что? - Да вот так. Всю ночь по ней ползал и думал: "Неужели это все мое?!"
Жена: - Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец! Муж: - Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...
Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно: - Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"! - Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации "Мерседесов".
В штаб к Василию Ивановичу привели в плен белого. Допрашивали, пытали, никак не могли заставить говорить. Петька спрашивает: "Василь Иваныч, что делать?" Тот отвечает: "Петька, а вы ему мои портянки нюхать давали?" "Нет, Василь Иваныч, что мы изверги какие, что ли? Нет, конечно".
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер.
На концерте: - А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".
Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит: — Иди мне спину потри. — Не могу, мой козел уже вернулся.
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!
Муж — жене: — Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... — Хорошо, любимый! ... ... . . Довольный муж, после "дела": — Да и черт с ним — с кофе!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|