У психолога Вам нужны инструменты
У психолога: - Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом. - Например, молоток? - Нет, например, дыхание! - Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как люди иногда неправильно понимают советы психологов. Здесь клиент, вместо того чтобы воспринимать рекомендации о том, как управлять своим гневом, начинает шутить и выдумывать, что ему нужен молоток для этого. Психолог же предлагает более полезный и спокойный способ – дыхательные техники. Но наш герой, видимо, очень увлечённый, начинает фантазировать о дыхании огнём, как будто это какой-то суперспособ.
Суть анекдота в том, что иногда мы воспринимаем советы слишком буквально или с юмором, и это приводит к забавным недоразумениям. Похоже, что вместо того, чтобы учиться контролировать свои эмоции, клиент просто хочет устроить шоу! В общем, юмор здесь в том, как легко можно запутаться и не понять, что на самом деле нужно.
- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание... - Роза Моисеевна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя?
Мальчик играл с огнем... И выиграл!
Днем с огнем - ночью разогнем.
Человеку нужны два качества: цинизм, чтобы как-то справляться с сегодняшним днем, и оптимизм, чтобы не противно было ждать завтрашнего.
Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.
— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы? — Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
- У меня вопрос: я только-что подключила веб-камеру. Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел? - Сначала тебе надо раздеться...
Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.
Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Голод, например, я чувствую прекрасно.
- Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
- Папа, а как дети рождаются? - От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился. - А вот дворничиху тетю Клаву ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился? - Нет, она не в моем вкусе! - Да, и у меня на нее не стоит!
Пришла молодая девушка наниматься на работу. - Вам секретарши нужны? - К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу. - Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом. - Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами. - А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант. - Неужели вам мало моей жены? - Видите ли, у меня дома одна уже есть...
На уроке русского языка. - Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? - Мария Петровна, а записку куда кладут?
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включенным...
- Твой дедушка служил на береговой батарее. И если в бухту входил враг, он должен был потопить его орудийным огнем. Если командующий — дать приветственный салют. Однажды в бухту вошел флагман командующего. А дедушка потерял очки... - Пап, а почему дедушка к нам в гости не приезжает? - Так сидит он все еще.
Я тоже думаю о кремации, но вместо урны я хочу, чтобы меня засыпали в песочные часы, чтобы я всё равно мог участвовать во всем. Например, мои внуки будут играть какую-нибудь настольную игру, и типа: "Это мой дедушка на полке, возьми его. В нем где-то 6 минут. Переворачивай. Дополнительный раунд, категории, поехали".
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает: - Извините, у вас тапочек нет? - Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: - А вам тапочки не нужны? На что тот отвечает: - Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Мало кому известно, что растения выделяют яды, например, такие как опий, для того, чтобы их не поедали животные. Растения против того, чтобы их ели!
В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.
Семейная пара у психолога: - Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать? - Нет, он так не считает.
Не спешите расставаться с мужчиной, пока не узнаете его получше. Ведь он может рассказать вам много интересного. Например, назвать пин-код своей карты.
В мире есть много загадочных вещей, например, лифчик нулевого размера. Зачем скрывать то, чего нет?!
- А водка может храниться 5 лет? - Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.
На экзамене по математике. Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. . Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все. Э: - Ну, например? С: - Например, что такое 3, 62? Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была. С: - Ну, а 4, 12? Э: - Это тоже водка. Качеством получше. . С: - А 3, 14? Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю… С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: 1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб; 2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь; 3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников; 4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы; 5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
Например, если тебя плохо обслужили в ресторане, ты пишешь об этом, и потом тебя кормят бесплатно в этом ресторане, но потом ты задумываешься, а может, они просто заманивают меня, чтобы плюнуть мне в еду?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|