Поручик а правду говорят что
- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда? - Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...
- Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом? - Можно, если она любит щекотку!
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А как стерлась-то!
— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... — А в чем собственно дело? — Понимаете, у моего мужа член длиной метр. — Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! — Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! — Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
Муж — юрист. Жена — юрист. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа — юристконсульт. Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены — заслуженный юрист Сестра жены — адвокат. Ни дай Бог развод!
С хорошим мужем не жалко и молодость сгубить.
Молодость - расстегнутая ширинка, старость - незастегнутая...
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!
Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
Сорок лет. Молодость уже знает, а старость еще может.
- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание? - Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
Молодость - это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы ее помыть.
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда
В зале суда: - Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? - Адвокат убедил меня, что я невиновен.
— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было? — Да, один раз даже до суда дошло.
Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.
Из выступления подсудимого в зале суда: - У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
Молодость - время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
— Светлана, а сколько Вам лет? — Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид. — Египетских? — Ну что вы, финансовых…
Зал суда. Судья: - Ну, ответчик - как говорится, вам истец...
К сожалению молодость дается один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости ...
Один алкаш спрашивает другого: - А правду говорят, что все дороги ведут в Рим? - Правду... - Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам.
Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.
В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! ? ...
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: - Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
В зале суда у 4 индейцев спрашивают: - Как вы сбежали из тюрьмы? Один говорит: - Мы сидели, и через 4 дня Зоркий глаз заметил, что одной стены нет.
Заседание суда. - Потерпевший был убит круглым, тупым предметом... Заключенный, хмуро: - Это я ударил головой.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|