Анекдот
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит: — Ну, спи же, мышка, я же поспорил… Мышка отвечает: — Нееее! Пока коту морду не набью спать не лягу!
7 м
0
комментарии
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
8 л
0
комментарии
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12.
7 л
0
комментарии
Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ? - М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты.. - Да нет, мне что-нибудь приколоться ! - Ну.. У нас есть заводная мышка. - Это как ? - Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут. - Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ?
8 л
0
комментарии
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
9 м
0
комментарии
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица.
1 г
0
комментарии
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. Доктор говорит ей:
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица.
7 л
0
комментарии
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция. Его спрашивают: — Как узнал ? — Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка. — Как узнал ? — Деньгами пахнет... Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия !!! — Как узнал ? — Часы сняли...
7 л
0
комментарии
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько! Подбегает спереди: — Непонятненько! Опять подбегает сзади: — Ясненько! Опять спереди: — Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: — Мышка, ты чего?.. — Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
1 г
0
комментарии
Летят в самолёте американец, немец и русский. Самолёт начинает падать, и обнаруживается, что у них только два парашюта. Американец: дайте мне парашют! Мне нужно кормить семью! Русский даёт ему рюкзак, американец прыгает. Немец: прыгай ты, я уже многое повидал. Русский: а ты? У нас же два парашюта. Немец: а с чем тогда американец прыгнул? Русский: ну ему же кормить семью надо, я и дал ему рюкзак с продуктами!
Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и мышка все плачет и
плачет, а звери ее успокаивают: — Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила. — Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.
7 м
0
комментарии
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
1 г
0
комментарии
Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"
1 г
0
комментарии
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша?!
5 л
0
комментарии
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? ! - Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.
7 л
0
комментарии
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.
6 л
0
комментарии
- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.
5 л
0
комментарии
Собрались американец, француз и кавказец.
Американец говорит : - У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве. Француз: -А у меня столько, сколько звезд на небе. Кавказец говорит: -Крупа манка знаешь? Семь мешков!
5 л
0
комментарии
Порядочная девушка никогда не бегает за парнем. Видел ли кто, чтобы мышеловка бегала за мышью?
5 л
0
комментарии
- Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. - Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
язык | прикольные шутки про телевизор телевидение | свежие анекдоты про ежа ёж ежик | биатлон КВН день | статусы в контакте о будущее | прикольные афоризмы про море | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про
школа | случайный анекдот
|