Анекдот
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется,
что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!
7 м
0
комментарии
После последних отношений не встречаюсь с бабами 89-го года выпуска. Вдруг вся партия бракованная.
2 г
0
комментарии
Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
— Прикоольно...
5 л
0
комментарии
Женщине ночью снится сон, будто она с любовником дома и вдруг входит муж. Она ему во сне кричит: "Прячься скорее в шкаф! Муж пришел!" - а получается и наяву заорала. Тут с кровати подрывается муж и быстрее в шкаф. Сидит там и думает: "Блин, странно, я то тогда кто и где!?"
5 л
0
комментарии
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить? — Не мешай! У нас девичник по скайпу!
5 л
0
комментарии
Жена шотландца ведёт машину, муж сидит рядом.
- Послушай, Мак, - воскликнула она, - мне кажется, что-то случилось с тормозами. - Успокойся, дорогая, и постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
4 г
0
комментарии
Во время концерта кгбшник в штатском спрашивает у сидящего рядом композитора:
— А почему это у вас барабанщик во время исполнения симфонии так редко в барабаны стучит? — Понимаете ли, у него такая партия... — Партия у нас одна, а стучать надо чаще!
2 д
0
комментарии
- А вы уверены, что сын вам родной?
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве. - Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.
5 л
0
комментарии
Сидит мужик ночью в инете и порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут, вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка, пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу!
7 л
0
комментарии
- Слышали? У новых ракет говорят непредсказуемая траектория полета.
- Ну Рогозин давно такие испытывает...
5 л
0
комментарии
Симпатичная женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются! - Хм, странно... Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
7 л
0
комментарии
Муж сидит за компьютером и работает.
Жена ходит рядом и просится в интернет. — Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие - предлагает муж. — Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?
7 л
0
комментарии
Муж сидит за компьютером и работает.
Жена ходит рядом и просится в интернет. — Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие - предлагает муж. — Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?
7 л
0
комментарии
- У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?
4 г
0
комментарии
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
— Но почему вы не хотите пересесть? — В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной. — Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы. Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
7 л
0
комментарии
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась? - Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
7 л
0
комментарии
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак! Тут Лиса идет: — Привет, Зайчик! Чего грустный? — Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить — Сейчас я попробую, — говорит Лиса. Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел. — В чем проблемы, косой? — Да вот так-то и так-то — Сейчас, подожди, я — мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: — Все, косой! Можешь забирать свои овощи! — Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: — Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!
7 л
0
комментарии
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
1 г
0
комментарии
Купили сыну аквариум с золотой рыбкой. Сидит на стульчике рядом и наблюдает. Потом спрашивает печально:
— Мам, а чего она только ест и гадит, ест и гадит... — А что она должна делать? Она же рыба. — Ну-у, лучше бы работала...
3 г
0
комментарии
Сейчас еду в автобусе И рядом сидит девочка лет 15 и слушает
Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные родители | шутки про путина и обаму путин обама | ржачные анекдоты про телефон смартфон телефон планшет айфон | КВН
папа отец | короткие статусы про желания | афоризмы про счастливых счастливый
| мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про кладбище | случайный анекдот
|