Люди делятся на интровертов экстравертов и

Люди делятся на интровертов, экстравертов и шуроповертов.

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать...

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети...

Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.

Почему люди делятся на нации?
Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!

Люди делятся на два типа:
1. я помню как мне было тяжело в подобной ситуации, поэтому помогу;
2. я страдал и ты страдай.

Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян!

Как-то услышал, что люди обычно делятся на две категории: те, что сначала производят далеко не лучшее впечатление, но со временем начинают по-настоящему нравиться и те, которые поначалу кажутся милейшими людьми, но дальнейшее общение с ними портит все впечатление. Исходя из собственного опыта, скажу, что встречается еще и третья, достаточно распространенная категория - личности, которые сразу же кажутся вам неприятными, а по ходу дела оказываются и вовсе отпетыми мерзавцами.

Сестры делятся на два типа - старшая и стукач.

Мой друг говорил, что анекдоты делятся на приличные и смешные...

- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.

Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.

Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

Всем деньги хороши. Вот только делятся очень плохо.

Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.

По сути все незамужние женщины делятся на два вида - еще неразобранные и уже кем-то брошенные.

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой.

С точки зрения Минотавра герои делятся на несколько типов, но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные.

Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются все захерачить в одно горло.

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена

Все люди как люди, а у боксеров руки - передняя и задняя!