Анекдот

— Позовите к телефону Васю.
— Васи нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему тысячу.

анекдоты подробнее

— Алло, здравствуйте, а Вова дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.

анекдоты подробнее

Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

анекдоты подробнее

Женщина пришла в милицию.

- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.

- Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

- Что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

анекдоты подробнее

Стук в дверь. Шапокляк спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, Я к крокодилу Гене.
Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг.
- Ой… А Гены нет дома.
- Ну, тогда передайте ему что Чебурашка заходил, из армии вернулся.

анекдоты подробнее

- Ваш сын нам постоянно лжёт.
- Передайте ему, что он в этом хорош - потому что у меня нет никаких детей.

анекдоты подробнее

- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что ему передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю!

анекдоты подробнее

- Я вам так благодарен, словами не передать!
- Передайте деньгами.

анекдоты подробнее

-Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
— Передайте деньгами.

анекдоты подробнее

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

анекдоты подробнее

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: 
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? 
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи: 
- Вася как всегда начнем с шампанского? 
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! 
Весь зал дружно: 
- Вася, Вася!!! 
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... 
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: 
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

анекдоты подробнее

Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом.

анекдоты подробнее

Приходит Пятачок к Винни—Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни. 
— А Винни дома?
— Во—первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во—вторых, его нет дома. 
— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

анекдоты подробнее

- Алло, здравствуйте! Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась.

анекдоты подробнее

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

анекдоты подробнее

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое.
Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минeт старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены...

анекдоты подробнее

- Это ceкc по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите...

анекдоты подробнее

Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.

анекдоты подробнее

Если говорящему по телефону человеку, дать какой-нибудь предмет в руки, то он его с большой долей вероятности возьмёт (неосознанно) и чем важнее для него разговор по телефону, тем больший по размеру предмет можно ему впарить.

анекдоты подробнее

Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.

анекдоты подробнее