убить филолога так просто
убить филолога так просто к нему с утра стучисся в дом и прямо в дверях убиваешь пальтом
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — про то, как легко "убить" филолога, но не в прямом смысле, а в переносном. Здесь игра слов: "убить" — это не про насилие, а про то, как можно его "задушить" своими вопросами или неуместными фразами. Филологи — это такие люди, которые любят разбираться в языке, литературе и всяких нюансах, и когда к ним кто-то стучится в дверь, можно представить, что они уже готовы начать обсуждение, а тут — бац! — и сразу "убит" своим собственным пальто.
Суть в том, что филолога можно "убить" своей неосведомленностью или простыми бытовыми ситуациями, которые могут их сбить с толку. Это такой ироничный взгляд на жизнь филолога: кажется, что они всегда готовы к научным дебатам, но в повседневной жизни их легко "выбить" из колеи. В общем, анекдот про то, как даже самые умные могут попасть в забавные ситуации!
— Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу! — Хм, ну, если прямо так приперло — сходи в публичный дом. — Не, я хочу знакомую! — А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.
Чукчу спрашивают на суде: - Вот зачем ты убиваешь оленя? - Как, мясо нужно! - Вот зачем ты убиваешь медведя? - Как, шкура нужна! - Ну, зачем ты геологов убил!? - Как, соль, спичка нужна!
- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался. - А что так? - Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик дихлофоса. Ну и плоскогубцами прямо по нему, из баллончика фонтан - прямо в лицо мне :( Зато голова прошла. - Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли :D
— Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного? — Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. — Да так любого мужика убить можно! ...
— Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подает прямо в постель кофе со сливками. — Что ты врешь как сивый мерин? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине. — Но кто-то же должен нам купить сливки!
Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него интервью. В дверях его встречает дворецкий. - Ваш плащ, сэр. - Да мой, и чек могу показать.
Прохожий - молодой девушке с коляской: - Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете! - Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тещи", "скорбим о цыпленке", "прямо из курятника" и аккуратно закрываю упаковки;.... пусть люди дома откроют и повеселятся...
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так- прямо через кухню и х#рачь дальше…
У меня бывает два типа настроения: 1. Я хочу убить кого-то. 2. Я хочу убить всех.
Мужик жалуется приятелю: - Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт! - А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
- Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера! - Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: - Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! - Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить? - Он ей подавился.
Крабиха увидела краба. ``Какой необыкновенний краб, - подумала она, - все крабы ходят боком, а этот - прямо.`` Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: ``Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо.`` - ``Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день``.
Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам. - Как вам не стыдно - с утра нажрался! - А что, я на работу не жравши должен идти?
- Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?- Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!
На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!". На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!".
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц: - Жалко Миша, что ты не по радио! - Что так понравилось? - Да просто радио выключить можно.
Суббота, 7:30 утра. звонок. Я, сонная и злая: - Да? - Это квартира Ивановых? - Нет, а что они сделали? - (офигевая) ничего!.. - Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в пол восьмого утра?!...
— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так? — Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают: - Слушай, а че у тебя дом то круглый? - А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут уголок найдется?»...
Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Серега постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо. Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую. — Да с ceкcом проблемы... — Что такое? — Только начнем, так сразу муж в дверях.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|