Мазай вытаскивая зайцев Случайно
Мазай, вытаскивая зайцев, Случайно вытащил Му-му, Алёнушку, Чапая, мячик И Стеньки Разина княжну.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Ну, смотри, этот анекдот про Мазая, который, видимо, занимается охотой на зайцев. И тут, вместо зайцев, он вдруг вытаскивает всякую ерунду: Му-му, Алёнушку, Чапая, мячик и даже княжну Стеньки Разина.
Суть в том, что Мазай оказался не в том месте и не в то время, и вместо того, чтобы поймать зайцев, он наловил целую кучу персонажей из русских сказок и историй. Это как если бы ты пошел в магазин за хлебом, а вернулся с кенгуру, пиратом и тортом.
Здесь есть такой забавный момент: Мазай, который вроде бы серьезный охотник, вдруг оказывается в комичной ситуации, когда вместо обычной добычи у него целая «бригада» сказочных героев. В общем, это про то, как иногда жизнь может подкинуть неожиданные сюрпризы и смешные ситуации, когда ты этого совсем не ждешь!
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока контролер не выгнал.
Идет война. Из леса выходит дед Мазай и стучится в избу председателя колхоза. На стук входит голодный и злой председатель: — Тебе что надо, старикан? — Да вот, понимаешь, зайцы у меня с голоду пухнут! — Какие зайцы! Вчера партизаны последнюю куру у Прасковьи отняли! Сходи лучше к ним, глядишь что найдется. Пошел дед Мазай к партизанам. Командир отряда говорит: — Зайцев твоих конечно жалко, но помочь нечем. Видишь огни за рекой? — Вижу! — Это немецкий штаб. Если помогут, то только там. Пошел дед к немцам. Выслушали они его и говорят: — Нет проблем! Поможешь найти партизан - 5 мешков морковки твои! — Дык вот же они, родимые, за речкой костер жгут! Ну, немцы быстро рванули за речку и всех партизан перебили. Вернулись и говорят: — Нет у нас для тебя морковки. И вообще вали отсюда, пока не пристрелили. Ушел дед обратно в лес, сел на пенек и говорит: — Да уж... И зайцы не кормлены, и перед партизанами как-то неудобно получилось.
Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели. - А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, - предлагает один. - ?! - Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку. Второй: - Я принесу мячик. Третий заорал: - А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ!
Хpущев пpиехал в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его. - Hе говоpи никому, что я туда падал, - говоpит H.С. - И вы не говоpите никому, что я вас оттуда вытащил!
Очень сильная женщина воспитывает сына ремнем, не вытаскивая его из брюк отца.
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Спорят мальчик и девочка: - Вовочка, у меня есть карандаши. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть кукла. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть цветочек. - А ты на стену писать не умеешь.
- Поручик Ржевский! Вы читали "Княжну Мери"? - Я ее не только читал.
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей: - Мой папа собирается прийти и починить ваши окна. Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик. Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: - Это будет стоить вам ровно сто шеккелей. - Но разве вы - не отец того мальчика? - спросила женщина, удивившись. - Нет. - он тоже явно был удивлен. - А разве вы не его мать?
Играют два чувака в гольф. - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять? - Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Ну а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Ну а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Нашел....!!
- Я случайно съел конфеты из коробки. - Она же запакована, в целлофан! - Ну... Случайно распаковал.
Закатом небо догорает, А современный дед Мазай На "Мерседесе" подбирает Двух зай.
- А Россия выйдет из группы? - Нет. - А скиньте мячик!
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит: - Зайцы на корабле есть?
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое? - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев!
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев? - Прости, что? - Борзая, говорю, ты какая-то.
Как-то раз я убил двух зайцев. Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции...
Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.
Учителя в школе никогда не упрекали его за то, что он списывает. Петя Зайцев страдал косоглазием.
- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом? - И сына вырастил и дуб?
Беседуют два рыбака. - Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра! - А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит! - Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
- Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку! - То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?
Всё, что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.
- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
- Скажите, вы случайно не сын Рабиновича? - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам. - Но меня так больше успокаивает.
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит: - Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту. - Так, и что ты сделал? - Ну вот, пришел к вам.
Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|