США предложили Ким Чен Ыну
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
Вопросы и ответы:
Какое предложение сделали США Ким Чен Ыну?
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу.
Кого из исторических личностей упоминают в анекдоте?
В анекдоте упоминаются Муаммар Каддафи и Саддам Хусейн.
Какова основная идея анекдота?
Основная идея заключается в сравнении подходов к международным переговорам и последствиям для лидеров, которые отказались от ядерных программ.
Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.
На "огонь и ярость" Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить "льдом и равнодушием".
Дональд Трамп и Ким Чен Ын сменили статус в Фейсбуке на "в дипломатических отношениях".
У Ким Чен Ына и Трампа так улучшились отношения, что на встречу во Вьетнаме первый приехал на бронепоезде, а второй - в бронежилете.
- Тебе Рамзан Кадыров нравится? - Нет. - А Башар Асад? - Нет. - А Ким Чен Ын? - Тоже нет. - Ну, ты прямо русофоб!
Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха: - Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга? - Я не Мастер Чен...
На нашем заводе перейти с "вы" на "ты", означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"!
- В правительстве предложили ограничить интернет, как в Китае. - А расстреливать коррупционеров, как в Китае, почему-то не предложили...
Сергей Лавров заявил, что против Марии Бутиной, задержанной в США, использовались пытки - ей предложили американское гражданство.
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.
- Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев? - Как Вам это объяснить? В общем, все зависит от окружения...
В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд. В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск "буханки" - на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население.
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса… Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась. Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу. Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.
Мужик на приеме у окулиста. Окулист: - Думаю, вам нужно прекратить дрочить. - Это еще почему? - Это мешает мне вас осматривать.
Посол США в РФ М. Макфол обвинил Россию в подкупе Киргизии. "Подкуп других государств — это исключительная прерогатива и неотъемлемое право США": заявил он и подумал, не сказал ли чего лишнего.
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
Пошëл генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах... Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом: — ПРЕКРАТИТЬ ЭТО БЕЗОБРАЗИЕ!!!
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…
- Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон? - Я посоветовал бы перейти на черный!
- Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения... - Тогда слезай уже с батута!
Доктор говорит пациентке: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому, что это мешает мне вас осматривать!
"Ока" не прошла дорожные испытания не смогла переехать двойную сплошную.
— Кто такой пессимист? — Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
Сорвались испытания новейшей авиабомбы с искусственным интеллектом. Бомбу не удалось вытолкать из самолета.
Попали как—то Чебурашка с Геной в вытрезвитель... — Гена, посмотри что менты с лошадью сделали — говорит Чебурашка. — Это не лошадь, а верблюд! — Все равно жалко.
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|