Анекдот
- Фима, у меня сюрприз. Скоро в этом доме нас будет трое!
- Какое счастье, Роза! - Я знала, что ты обрадуешься приезду мамы!
7 м
0
комментарии
Свадьба приходит к завершению. Невеста жениху:
- Милый, а у меня для тебя есть СЮРПРИЗ! - Да? Круто! А какой? - У нас будет трое детей! - А ты откуда знаешь, что именно трое? - А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет...
7 л
0
комментарии
- Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь? - Так они ведь уже живут у моей мамы.
5 л
0
комментарии
- Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь!
- Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом – я на испытаниях. - Фима, я не знала что ты - летчик. Ты летаешь? - Нет, я доедаю недельный салат
3 г
0
комментарии
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
1 г
0
комментарии
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит? - Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек... - Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
5 л
0
комментарии
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
Наташа: - У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите? Поручик: - Киндер-сюрприз! Наташа: - Как скоро? Поручик: - Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.
8 м
0
комментарии
У старой еврейки спрашивают:
- Сара, сколько у вас было детей? - Циля, Роза, Миша. Трое! - Как же трое? А Мулик? - Какой Мулик? - Который умер 20 лет назад. - Так он же умер!
4 г
0
комментарии
- Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребенок, а скажут, скажут что нас было четверо.
- Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности.
5 л
0
комментарии
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей. Ж: — Как дела у мамы? М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
8 л
0
комментарии
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема". Муж: - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
8 л
0
комментарии
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори: "У НАС проблема". Муж: - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
8 л
0
комментарии
— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...
4 г
0
комментарии
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!
7 л
0
комментарии
После свадьбы:
- Дорогой! У нас будет три дочки! - Откуда ты знаешь? - Они сейчас у моей мамы.
5 л
0
комментарии
— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
— А в чем собственно дело? — Понимаете, у моего мужа член длиной метр. — Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! — Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! — Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
8 м
0
комментарии
Чтобы после ceкca муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фото своей мамы.
7 л
0
комментарии
Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана. — А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. — А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности....
6 л
0
комментарии
Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным! - Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
6 л
0
комментарии
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, забыли ключ от номера на ресепшене взять...
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые смысл жизни | хорошие шутки про космос космонавтов космонавт |
веселые анекдоты про
армию армия армии армейский армейская солдат служащий | смешные шутки КВН ВГИПУ Любовь Нижний Новгород | статусы до слез про
новые новое жизнь смысл любимые счастье любовь | афоризмы о успех | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про рыбалка | случайный анекдот
|